Самые смешные анекдоты

- Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?

- Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено не раз.

- Оксана, прекрати пожалуйста это делать, тебя все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят.

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а потом говорит мужу:

— Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!

Муж — компьютеру:

— Прикинь, совсем уже: с телевизором разговаривает!

...начало 90-х, русские "помирились" с американцами (А), типа мир и дружба! Стратегические бомбардировщики из Энгельса как обычно патрулируют территорию дальнего востока, тут на связь выходят А лётчики с предложением, мол, прилетайте к нам на острова, посидим, выпьем за мир как лётчики, поболтаем и.т.д. Наши не долго думая полетели, приземлисись, сели за стол а выпивки то и нету...

А: Мол, сгоняйте к нам за виски, денег дадим и лететь тут пол-часа!

Р: Мы английского не знаем, да и керосина только до Энгельса... лучше вы к нам в Саратов, там ларёк пивной, а что говорить - на бумажке напишем!

А: No problems!!!

Прилетает А в Саратов: лето, жара, очередь в ларек часа на 3. Он в лётном костюме все таки выждал очередь, подходит, засовывает голову в окошко и читает по бумажке на корявом руссом:

А: ПЫВО ЕСТ``???

Из окошка показывается красная морда продавца (ЛКН) и на ещё более корявом русском: ПЫВА НЭТУ!!!

А (по бумажке): Б Л Я Д , Я ТАК И ЗНАЛ :-)))

Прохожий пристает к гаишнику с вопросом:

- Вы чего-то боитесь?

- Нет, - отвечает тот.

- Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, - не унимается прохожий.

48. Пpогpаммеp сидит дома, смотpит тедевизоp. За его спиной стоит комп. Из-за монитоpа выглядывает мальчик лет 2 и смотpя на монитоp спpашивает:

- Пап, а пап, а сто значит фоpмат дpайв цэ камплит?

— Пап, я хочу заняться балетом.

— Нет, Сережа, это опасно.

— Почему?

— Я тебе все ноги переломаю.

Зимой в северном полушарии все острова -

Гренландия.

Виндзорам бы поостеречься.

Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям, пойду ка я в зал". Открывает дверь. Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.

— Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!

- Простите, но ваша дочь начала первой!

- Вот вам штраф за критику власти!

- Так я же ничего не говорил?!

- Вот именно, сидишь, молчишь, фигню про чиновников думаешь...

- У тебя круги под глазами!

- Это границы реальности.

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!

- Б&я, еще один [ч]удак растет

Умирает муж. Жена, плача, говорит:

- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.

- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть...

- Роза, я брошу мир к твоим ногам!

- Ой, Нeмочка, не делайте таки нервы! Поставьте глобус на место.

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.

- А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.

- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.