Самые смешные анекдоты

Поручик Ржевский в туристической конторе.

-Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?

-А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? – спрашивает приказчик.

Поручик задумывается.

-Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все–таки отдыхать еду…

Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в

Кремль.

Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.

- Красавица! - вздыхает один.

- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селедка. Доктор грит:

— Есть у меня экспериментальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну !!!

Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан.

Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг — бац!!!, глаза ее округлились, и неровно дыша, она сказала:

— Я....ХОЧУ...МУЖИКА.

Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг — Бац! !!, глаза его округлились и он сказал:

— Я.....ТОЖЕ...!!!!!

В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.

- я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.

- а я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть

устраивается на работу сам!

Кто всегда работает только на удалёнке?

- Снайпер.

Не просто так люди водку пьют, а с беседами, песням, драками и хороводами.

А вы говорите - чайная церемония.

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.

Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

- Я, кстати, очень молодо выгляжу. Мне даже бухло не продают!

- Тебе не продают бухло, потому что у тебя денег нет!

Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали.

Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?

Утром на даче жена спрашивает мужа:

- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?

- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.

- А зачем нам треугольная яма?

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

- В ПОМЕЩЕНИИ ЕСТЬ ВРАЧ?!

- Есть вискарь!

- Пойдет...

Сидят у забора три наркомана:.

(1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.

(2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить

добрые делааа.

(3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее псылаал.

Кстати, то что Елизаров из Ташкента, многое объясняет. Помню, как один узбек написал на форуме, что все русские свиньи. Так ему знаешь что ответили? Вот что: РУССКИЕ СВИНЬИ УЖЕ 60 ЛЕТ В

КОСМОСЕ, А ВЫ ВСЁ ИШАКОВ [дол]бЁТЕ!