Самые смешные анекдоты

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?

- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!

- Так расскажи, наконец!

- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от

Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...

- И что же было дальше?

- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

Национальные анекдоты
* * *

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах.

Слышится треск ломающихся веток, топот....

На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:

- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

Сказочные анекдоты


Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую

Анекдоты соцсетей
* * *

- Фима, ты ещё не женился?

- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...

Национальные анекдоты
* * *
Анекдоты о рекламе
* * *

Hа светофоpе стоит Запоp, сзади на полной скоpости вpезается в него Меpс-600.

Запоp отлетает на 100 метpов, из Меpса выходит HР и с pаспальцовкой говоpит:

- КРОВЬ ЗА КРОВЬ!

Анекдоты про новых русских
* * *

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:

- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.

Вовочка:

- Да, фигуpка ничего.

Диpектоp (гордо):

- Сам выбиpал!

Анекдоты про Вовочку
* * *

— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?

— Галя, а ты где проснулась?!

Семейные анекдоты


Жена - мужу:

- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Семейные анекдоты
* * *

В ресторане официант:

- Мадам, почему ваш муж залез под стол?

Это не муж, мой муж стоит вон там в дверях...

Анекдоты про еду
* * *

- Угораздило меня вчера посыпать ковер средством от моли.

- И что?

- Мало того, что эта сволочь сожрала ковер, так ее потом тошнить стало.

Анекдоты про животных
* * *

- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!

- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *
Злободневные анекдоты
* * *
Анекдоты про врачей
* * *

Моя теща самая образцовая в мире!

- В каком смысле?

- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

Семейные анекдоты
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026