Самые смешные анекдоты

Принимаем на работу [мав]ров.

Не рабство.

Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:

- Куда идешь?

- Военная тайна.

- А что несешь?

- Патроны на склад!

Поручику Ржевскому подкинули "Камасутру".

Поручик Ржевский ознакомился с упомянутым шедевром и произнёс:

- Вы бы мне ещё букварь для первого класса предложили.

« Главное - не побеждать, а участвовать! »

Под этим прекрасным олимпийским девизом проводятся все лотереи.

- Алло, это ceкс по телефону?

- Да-а...

- А почему шёпотом?

- Внуки спят.

- Ты уверен, что люди - самые разумные существа на планете?

- А ты нет?

- Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги.

А всего-то и нужно — получить доступ к «Диспетчеру задач» своего организма, чтобы отключить процессы «Тревога. exe» и «Лень. exe», жрущие 99% моих ресурсов.

Надпись в общественном туалете:

"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды"

Идет по улице такой грязный, грязный хиппи, пацифа у него такая на шее метрового диаметра, из ломов сваренная, на якорной цепи висит.

Навстречу идет мальчик и спрашивает:

- Дяденька, а что это у вас на шее висит такое?

- А это чувак, пацифа такая клевая!

- А че она такая тяжелая?

- А видишь, вон гопники идут?! Ну я ее (снимает и начинает крутить над головой) беру и начинаю их пацифиздить!

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:

- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда ceксуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.

По дороге домой муж спрашивает:

- Ну что сказал врач?

Жена, мрачно:

- Ты скоро умрешь...

Звонок в "особую" контору:

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

- Да, конечно, столько-то в час.

- В баню подвезете?

- Да, конечно, через полчасика будут.

- Скажите, а мальчики есть?

- Да, вас активные или пассивные интересуют?

- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пи[тух]ам морду набить...

По мотивам новогодней рекламы МТС:

- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!

Голос за кадром: - МТС. Проще докричаться.

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.

Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за х[ер]ня там на[вер]нулась! ", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"

- Люся, я у тебя первый?

- Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый! ".

- Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю. ..

- Прости, Коля.

- Я - Андрей.

Как вы думаете, что обнаружили учёные под льдами Гренландии?

Вы будете удивлены - там плантации опиумного мака!