Семейные анекдоты #жена

Зачастую муж говорит жёне, что она у него единственная, потому что ему не нужен ещё один такой стресс!

* * *

Муж жене:

- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!

- Нет, в этот раз я действительно спала!

Мужик с женой в магазине на кассе.

Он вертит презервативы в руке:

- 70 рублей за три раза! Дорого!

Она:

- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

* * *

- Спасатели помогли снять с пальца мужчины обручальное кольцо.

- А что, разве сам не мог?

- Жена не разрешала.

* * *

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".

Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:

- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?

- Сотрудник похоронного бюро?

* * *

Когда молодая жена Василия сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.

* * *

Супружеское ложе - муж с женой.

- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

- Давай.

- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет при себе денег рассчитаться за проезд.

- Давай.

- Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста...

- Ладно, иди...

* * *

Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в лифт заходит молодая суперceксуальная девушка. Лифт продолжает свое движение. Вдруг девушка оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужу пощечину со словом "ХАМ!!!". Мужик оторопел, а когда девушка вышла он поворачиваеться к жене и говорит:"Дорогая, честное слово...!!!" Жена ухмыляясь: "Да все в порядке. Это я ее шлепнула!"

Дорогие жены!

Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!

* * *

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:

- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

* * *

В 3 часа утра муж приходит домой. Жена:-Где ты был? Муж:-Я- птица ВОЛЬНАЯ-когда хочу-тогда прилетаю! На следующий день жена появляется дома в 5 утра. Муж:- ты где была? Жена:- А я - птица ПОДНЕНВОЛЬНАЯ- когда отпустят- тогда и прилетаю!

* * *

- Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим ceксуальным фантазиям!

- Странно... А почему, собственно?

- А они все время что-нибудь забывают в ванной!

* * *

— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.

— Та шо ви говорите! Какой ужас!

— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...

* * *