Семейные анекдоты #жена

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:

- Как ты можешь этот храп выносить?

- А что делать?

- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.

Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит

завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:

- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

На фуршете муж допекает жену:

- Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!

- Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.

После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!

Мужик приходит в магазин:

- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения.

- Сколько вам штук?

- Тридцать, как обычно.

Юноша очень обрадовался, когда выиграл билет на австралийский футбол. Радость его значительно уменьшилась после того, как он осознал, что его место не слишком удачное. Он принялся искать место поближе и тут заметил свободное место, ну прямо рядом с полем! Юноша спросил мужчину,сидевшего рядом со свободным местом, не занято ли оно.

-Нет, - ответил мужчина.

Изумленный, юноша спросил:

– И кто же тот странный человек, который решился пропустить такую игру, имея столь удобное место?!

- Это место моей бедной жены, - ответил мужчина.

– Начиная со дня нашей свадьбы, мы не пропустили ни одной игры. И вот теперь она умерла!

- Весьма прискорбно слышать,- сказал юноша, - но кто-либо из ваших друзей или родственников все же мог прийти на матч?

- Увы, нет, - ответил мужчина, они все на похоронах...

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! . .

- А по [дол]бальничку? !

- Да не... Руки, слава богу, она еще не распускает...

- Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за "Спартак"?

- Ты говоришь как моя бывшая жена.

- Ты не говорил, что был женат до меня.

- Я не был женат до тебя.

Твоя жена может коня на скаку остановить?

- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.

- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?

- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей).. .

потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!?

Ругаются муж с женой:

- Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.

- Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:

- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!

- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

- А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.

- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?

- Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?

- Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...

Муж: - Ты мне ни разу не сказала когда у тебя бывает орг@зм.

Жена: - Ну не звонить же мне тебе из-за этого на работу!