Семейные анекдоты #жена

Спрашивает муж у жены:

- За чем быстрее бежит мужик, за бутылкой или за бабой?

- С бутылкой от бабы - недолго думав ответила она.

Супружеская пара, контрабандисты экзотических животных. Перед таможней тщательно маскируют очередных зверей, что бы не попасть в руки правосудия. Муж командует жене:

Значит змею в парик хорошенько заматывай. Попугая в лифчик аккуратненько. Так, а скунса ..... скунса в трусы прячь.

Жена:

Дорогой а как же запах?

Муж:

А, сд@хнет так сд@хнет.

Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой

жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать

целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия

супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно

щебеча:

- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!

Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается

телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать

глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает

страшное желание - последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь

к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.

Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом

еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп - дрожат

стекла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается

жена, целует его, развязывает глаза, говоря:

- Сегодня ровно три месяца как мы женаты!

Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:

- Сюрприз!

Жена с мужем разгадывают кроссворд:

- Доносится из спальни, 4 буквы?

- Храп.

- Это у нас, а правильно - стон.

Жена - мужу:

- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла...

Домашняя ссора — это семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.

Открывает как-то муж дверь шкафа, и спрашивает у жены:

— Дорогая, а что это за мужик у нас в шкафу? Любовник твой что-ли? И что ты в нём нашла, низкий, толстый, лысый, уродливый, лицо как у дебила, даже смотреть противно!

— Вась, ты в зеркало смотришь.

Приходишь домой с работы, а там твоя жена... Весь день дома сидела. Думала...и поняла, что у вас проблемы в отношениях и... сейчас она тебе все объяснит.

- Что ты такой хмурый?

- Да вот, жена про любовницу узнала.

- Понимаю. И как вы теперь?

- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает

Секрет счастливой семейной жизни:

Муж и жена прожили вместе 60 лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в её шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку. Когда муж принёс коробку и открыл её, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 75 000.

- Что это? - спросил изумленный муж.

- Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: - Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу.

На глаза мужа навернулись слёзы, ведь в коробке было всего две куклы.

Тогда он спросил: - Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?

- Я накопила их, продавая кукол …

Муж набирает на смартфоне в поисковике

« Как отличить телепата от шизофреника? ».

Голос жены с кухни:

— Шизофреник тебя бы уже убил!

А можно как-то жене объяснить, что игровая приставка за 30 тысяч это нормально, а туфли за 30 тысяч это дорого? Ну потому что приставка - это сложнейший электронный прибор, а туфли - кусок кожи, пришитый к подошве. Просто когда я пытаюсь это сказать, она смотрит на меня как на идиота.

- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?

- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.

- Лучший друг? Кто это?

- Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.

Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.