Семейные анекдоты #жена

Жена подходит к мужу и говорит: - У нас лампочка сгорела, кран течёт и дверь плохо закрывается, почини! Муж ей: - Я тебе мастер на все руки что-ли?

На следующий день муж приходит с работы, а лампочка горит, кран не течет, с дверью нормально, спрашивает жену: - Кто починил? - Да, соседа попросила, он и починил.

Муж: - И как же ты с ним расплачивалась?

Жена: - А он сказал: "Или "давай", или спой".

М: - Ну, и что-же ты ему спела? Ж: - А я тебе, что, певица что-ли?

* * *

Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает.

Рецепт приготовления яичницы:

- Жена, я есть хочу!

* * *

Жена мужу: - Вот возьму и уйду от тебя!

Что ты тогда будешь делать?

Муж, мечтательно: - Что, что... Да что захочу то и буду!

* * *

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены

Продавщица в ужасе:

- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

* * *

- Мой муж - взрослый мужчина - взял себе отгул в пятницу, чтобы весь день играть в новую игру!

- У моей жены - взрослой женщины - нет никаких хобби, и она докапывается до меня, когда я наслаждаюсь своим...

* * *

Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.

Вам понадобится:

- Жена.

* * *

Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.

Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни.

Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.

* * *

Жена подарила ему сертификат на 100 минут в день без её разговоров. О таком щедром подарке он даже и не мечтал!!!

* * *

Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То есть, если ты боишься свою жену, ты - лев...

* * *

" Здравствуй, Дедушка Мороз! Скажи, пожалуйста, существуешь ли ты на самом деле? А то мама говорит, что да, а жена смеётся... "

* * *

Жена завела вторую кошку. А вот первая кошка считает, что лучше бы я завёл вторую жену.

* * *

Разговаривают два приятеля.

-Я заметил, Вася, что твоя жена сильно похудела за последние два месяца.

-Да, с такой диетой, пожалуй, похудеешь.

-Что за диета? Какая-нибудь американская?

-Да нет, китайская. Нужно питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.

* * *

- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин?

Молчание. "Обиделась!"-решил муж.

Через час спрашивает:

* * *