Семейные анекдоты #тёща

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.

Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.

Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...

Первым не выдерживает мужик:

- Мама, чего ждем?! ! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

* * *

Гинеколог своей теще:

- Мама, перестаньте улыбаться, Вы своим беззубым ртом, напоминаете мне о моей работе!

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

* * *

Муж раздавил четвертинку и жена устроила вокальный концерт в один голос. Муж закусил и начался дуэт с участием тёщи. Муж улетел на запасной аэродром и там пошли акробатические номера. Муж вернулся домой и уснул, не обращая внимания на дальнейший цирк.

* * *

- Я, х. з. , эти ДНК тесты - тема стрёмная. Я вот тоже сделал это всё, и оказалось, что дети от меня, а жена нет...

- Слышал много таких историй, когда жена подкидыш. Обычно тесть с тёщей подкидывают, чтобы самим не кормить.

* * *

Ртищевские ученые - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.

* * *

Чтобы жизнь не показалась прошедшей зря, настоящий РУССКИЙ мужчина должен сделать 3 вещи:

ВЫРАСТИТЬ живот

ПОСАДИТЬ печень

ПОСТРОИТЬ тёщу

* * *

— Я слышал, ты опять женился ?

— Да, на Таньке.

— Так это же сестра твоей первой жены!

— Да, просто я к теще уже как-то привык.

Однажды во время грозы я смотрел на пенек, и в него ударила молния. С тех пор, во время грозы я смотрю на тещу.

* * *

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

* * *

Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как «кредит под залог тёщи»

* * *

Тёща решила проверить кто из зятей её больше любит: прыгнула в колодец и кричит:

- Спасите, тону.

Старший зять подбежал и вытащил её, на утро просыпается стоит волга -подарок от тёщи. Средний зять тоже самое только подарок - мотоцикл.

Пришла очередь млашего брата, тёща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает:

- Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?!

Взял да утопил её, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес - подарк тестя лучшему зятю.

* * *

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает

тонуть. Сын: