Семейные анекдоты #тёща

- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?

- Можно, если путевку отдать теще.

- А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку!

- Hаверно, кучу денег выкинул?

- Да не, всего баксов за 18!

- ??? Это что ж за техника такая?

- Тазик и полотенце!

Семья сидит за столом, все кушают. Тут тещя встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы.

Зять: Эх, всегда говорил, что часы отстают!

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.

Зять:

- Так его после вас мама, вырвало наверно!

Семейная жизнь тянет за собой три большие беды: жену, тёщу и детей. И только одну маленькую радость - заначку.

Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.

1-й кум: -Ты что делаешь?

2-й кум: -Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.

Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия.

Впереди несут гроб, сразу за гробом ведут козла, а затем - человек 30-40

мужиков.

- Кого хороните?

- Тещу.

- А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник?

- Да нет, это просто он тещу забодал.

- О!.. Одолжите на денек?

- Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет!

Тёща на даче кричит зятю:

- Ой зятёк, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи?

- Надо держать её голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.

Построили новый дом, мужик теще своей показывает будущую квартиру:

- А вот тут ванна, а тут зал, а вот здесь балкон. Правда, его не достроили, но вы проходите, не стесняйтесь!

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.

- Больше дорогих подарков не было.

- Слушай, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием.

И как это только у тебя получается?!

- Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

- Чего это твоя теща не здоровается?

- Злая стала, как курить бросила.

- А чего это она после стольких лет курить бросила?

- Я ей больше деньги на курево не даю.

- Экономишь?

- Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!

Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.

Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.

Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.

- Ну и что?

- Получила Гран-при!

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:

"Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови. "

Зять: "Так их после этого рвало! "