Семейные анекдоты #тёща

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:

- Ружье мне, быстро!

- Ружье? Хорошо. А для чего вам?

- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!

- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.

- Это еще зачем?

- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... "

- Что такое ужас и что такое жуть?

- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.

Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:

- Что случилось?

- Заступился за любимую девушку.

- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?

- Двое: жена и теща

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.

И тут тёща выдаёт:

- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские

Жена: — Где был?!

Он: — В засаде. ..

Теща, высовываясь из кухни, ехидно:

— Ну и как, засадил?

Приходит зять к теще на блины.

- Угощайся, зятек, - говорит теща.

Тот ест да нахваливает, а хозяйка еле успевает печь новые.

- Хороши, - говорит зять, - у тебя блины, да вот только толстоваты.

- Так ты по два не бери!

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...

- Зачем?

- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:

- Мама-а-а!!!

Мать подбегает, гладит, успокаивает:

- Что с тобой, сынок?

- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.

Другой его спрашивает:

- Петя, что с тобой?!

- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали. ..

- Ты их запомнил хоть?

- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

ОМОНовцы стоят перед толпой демонстрантов, дубинками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:

- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это моя теща. Ее не трогай! Она - моя!

- От чего умерла ваша тёща?

- Она слишком быстро щелкала семечки.

- И что-подавилась?

- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

Встречаются два друга, один женился недавно.

- Ну, как?

- Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!

- И где ж ты раскопал такое сокровище?

- Закопал, дружище,закопал.

Все, что нужно знать про мою тещу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница между ними в том, что первый — дешевый, а второй — пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого, тот же самый, дешевый чай.

Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают

- Ты, мужик, типа, по какой статье?

- Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал.

- Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает…

- Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отделе кадров работает!