Семейные анекдоты #сосед

Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать

часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина

начинает

рожать, звонят мужу и предупреждают:

- Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что-нибудь чувствуете?

- Да нет, все в порядке.

- 40 процентов, чувствуете?

- Да нет, порядок.

- Странно, даем 70 процентов, ну как?

- Да все в норме.

- Так даем сто, как?

- Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет...

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.

- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.

Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается.

- Надень.

Муж надевает.

- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её е**т.

Жена говорит мужу: - У меня наш сосед просит за деньги... дать ему с условием. Муж: - Не ну ты посмотри, во козёл, а что за условие? Жена: - Я захожу, раздеваюсь до гола, он бросает 10тыс руб. на пол. Я, нагибаюсь, подымаю их ... успел не успел ... одеваюсь и ухожу. Муж: - Ну, за такие бабки и условие плёвое, сходи... Час нет, два, три... . Заходит вся взъерошенная, с тяжёлой сумкой... . . - Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал !

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.

- Это в честь чего?!

- Они всё равно тебе не нравились.

- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

Жена уезжает в отпуск в Сочи, а муж не смог поехать. И знает, что его заводской приятель едет в тот же санаторий. Он его просит:

- Если моя жена там разбалуется, ты пришли телеграмму "Твоя жена умерла".

Через неделю приятель, не зная домашнего адреса приятеля, шлет телеграмму начавльнику отдела кадров:

- "Жена Сидорова умерла".

Начальник отдела кадров шлет в ответ телегрмму:

- "Сообщите, когда вынос тела? "

Ответ:

- "Вынос тела отменяется, доступ к телу продолжается".

Знаете, почему жена бросила Путина? Она 20 лет просила его поменять сгоревшую лампочку, а тот ей рассказывал, что у соседа кран протекает.

Эволюция супружеской жизни. Первый гoд совместной жизни: он говорит — oна слушает. Второй год: она говoрит — он слушает. Третий год: oба говорят — соседи слушают.

Социологическая служба проводит опрос:

- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?

- Ну... раза четыре.

- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!

- Так это, всё-таки, моя жена...

Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок.

Ищет пилу:

- Жена, где пила?

- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!

- Не говори ерунды! Где пила?

- Ну, у соседа пила.

- Зачем дала?

- Да не давала я ему!

- Как не дала, если пила у соседа! ?

- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Возвращается мужик домой. Встречает соседа.

- Здорова!

- Привет!

- Ты знаешь, что у тебя жена шлюха?

- Ну и что?

- Ты как уходишь - к ней любовники приходят!

- Ну и что? . .

- Целыми толпами идут!

- Ну и что?

- Да они тут в очередь выстраиваются!

- Ну и что?

- Как что? Разводись!

- Ага, конечно! Чтобы потом как все в очереди стоять?

Прибегает мужик к соседу и кричит:

- Одолжи 5 ведер воды!

Сосед: - У тебя ведь есть свой колодец!

- Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

Жена подходит к мужу и говорит: - У нас лампочка сгорела, кран течёт и дверь плохо закрывается, почини! Муж ей: - Я тебе мастер на все руки что-ли?

На следующий день муж приходит с работы, а лампочка горит, кран не течет, с дверью нормально, спрашивает жену: - Кто починил? - Да, соседа попросила, он и починил.

Муж: - И как же ты с ним расплачивалась?

Жена: - А он сказал: "Или "давай", или спой".

М: - Ну, и что-же ты ему спела? Ж: - А я тебе, что, певица что-ли?

Мужик, перед возвращением из командировки, посылает телеграмму домой, чтобы встретили. Приезжает, долго и безуспешно стоит на вокзале, отправляется домой. Открывает дверь своими ключами, застаёт жену с любовником в постели... После скандала, заходит к соседу с поллитровкой, предлагает выпить с ним с горя. На расспросы соседа объясняет суть дела.

Выпивают. Где-то после очередной рюмки, сосед философски замечает: - Сосед, а может твоя жена вовсе и не виновата, может просто телеграмма не дошла?

А сейчас для моpяка дальнего плавания Ивасечкина по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."