Семейные анекдоты #сосед

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!

- А что, у него опять новинка? Какая?

- У него новая жена!

* * *

Муж спрашивает у жены: Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой? Жена : Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

- Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме...

* * *

Сосед спрашивает у соседа:

-Знаешь что такое шампанское по домашнему?

-НЕТ.

-Это когда ты пьёшь водку, а жена шипит!

* * *

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.

Рядом другой сидит - познакомились.

- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.

- И я тоже.

- Я еду станки настраивать, а ты зачем.

- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.

- Да ну! И инструмент с собой?

- С собой.

- А дай посмотреть.

- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.

- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.

... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !

- Слушай, а ты дорого берешь за работу?

- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.

- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.

- Да не вопрос.

Собрал винтаря, прицелился.

- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.

- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

* * *

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.

Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.

Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!

Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".

Дает лапу.

Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

* * *

Я повстречала его весною, он был художник почти известный,

Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, лишь раз бывает!

Одно смущало - почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания, не обращала - такой мужчина мне небом даден!

И всё по-бабьи его прощала, всё - даже тюбик, будь он неладен...

А он, рисуя, впадал в нирвану , то вдруг обнимет - люблю, и баста!

То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!

А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик,

И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"

А он, скотина - ну каk нарочно: "Всё это, Глаша, второстепенно!"