Семейные анекдоты #папа

- Пап, поиграй со мной во что-нибудь.

- Давай в храпелки.

- А это как?

- Я в кресле храплю. А ты за столом рисуешь, собираешь конструктор, читаешь, и так далее. И внимательно слушаешь. Услышишь, что я перестал храпеть - ты проиграл.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

- Папа грустил, когда меня не было дома?

- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Мужик женился второй раз, приводит жену домой.

Дома сын от первого брака спрашивает:

- Папа, это твоя новая жена?

- Да сынок.

- По-моему тебя обманули, не такая уж она и новая.

Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом.

Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик: - Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:

- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..

- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..

А сын как раз спрашивает:

- Папа, ну о чем они так долго говорят???

Отец (выпрямляясь):

- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...

— Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?

— Это везде так, сынок...

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!

- Ну, папа! Я же девочка!

- Можешь взять розовую!

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами : ), кpичит:

— Мама ! Мама ! Смотpи — пpогpаммисты !

— Почему ты так pешил ?

— Они как папа ! — не мытые, лохматые и мозоль на попе !

Заходит папа в мою комнату и спрашивает:

- Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?

- Э-э-э... Ну да, люблю.

- Ну, тогда пойдём рыбу чистить.

- Гайдар в твои годы полком командовал!

- А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:

- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.

- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.

- Папа, ну уродство же.

- Отстань.

Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.

Наутро приходит злой отец:

- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?

- Нет, не я.

- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.

Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?

- Ну я.

Отец размахивается, и сына - по уху!

- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.

- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Пятилетняя девочка отцу:

- Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет

- Вот, бери Скажи КТО?!

- Я!

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!

- Бери, но там нет бензина...

- А нам и не надо!

Конфеты в семье делятся на 2 типа:

1. Вкусные.

2. А эти пусть папа ест!

Сын отца спрашивает:

- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?

- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.

Когда сын спустился, отец кричит из окна:

- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!

Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а всё, что в чашке было на него самого же и угодило.

- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!

И опрокинул на сына ведро воды.