Семейные анекдоты #мама

Дочка перед сном просит отца рассказать ей сказку:

- Папа, расскажи сказку, какую мама вчера рассказывала, как волк съел бабушку.

- А, мою любимую! Ну, тогда слушай. Идет, значит, наша тещенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу...

— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?

— Нужен.

— ...

— Ну, что дальше?

— А вот так далеко я еще не заходил.

Молодая девушка говорит маме:

- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.

- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

— Петрович, а как тебя в детстве звали?

— Так и звали: Петрович.

— Детей обычно по имени зовут.

— У нас в семье так не принято. Меня и моих братьев звали по отчеству.

— Все Петровичи?

— Все. Но это когда папа рядом. А когда его нет, мама меня называла Степанычем, старшего брата — Николаичем, младшего — Сергеичем. У нас еще сестренка есть, так она — Викентьевна.

Приходит мама домой с работы:

— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?

Первый:

— Я… посуду мыл!

— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.

Второй:

— А я… посуду вытирал!

— Умница! — дает ему печенье.

Третий:

— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

- Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?

- Аня, никаких татуировок!

- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!

- На мозгах?!

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!

- Президент, конечно!

- А мама?!

- Власть.

- А бабушка?!

- ФСБ!

- А я кто же?

- А ты… Ты народ!

Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

- Отец, а ты влюблялся хоть раз в школьную учительницу и что из этого вышло?

- Было дело, теперь на родительские собрания ходит только твоя мама!

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:

- Пошепчи мне на ушко, как маме.

Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:

- Нет, нет не сегодня. Устала, как собака!

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.

Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

- Мама, что такое "трансвестит"?

Мама отвечает:

- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты - "на х[рен]". И следим за реакцией родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:

- Тебе что на завтрак положить?

- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х[рен] мне такие оладушки

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:

- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.

- Маша, перестань строить из себя чучело

— Сегодня я сказал: «Прошу прощения, сэр», - семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: «Мам, он назвал меня сэром! », и его мама ответила: «Это значит, что ты - уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру».

— Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.