Семейные анекдоты #мама

Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с новогоднего корпоратива рано. Скучно говорят.

Одна была с мамой, другая с дочкой.

- Девушка, куда вы меня тащите?

- В ЗАГС!

- А может лучше в кино?

- Мама сказала в загс - значит в ЗАГС!

- Так мы же ещё не знакомы!

- А мы ещё и не дошли!

- Мама, а что такое брак?

- Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:

- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?

- Ммм... эээ...

- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?

- Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он осёл.

Малыш - маме:

- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!

С кухни торжественный голос папы:

- Да! . . Бог!

Жена мужу:

- Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь!

Муж:

- А что толку! Она всегда обратно дорогу находит.

15-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.

- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.

Папа - ступор, мама - обморок.

- Да ладно вам, пошутил я. Наташа ее зовут.

Тёща за обедом:

— Фимочка, добавки не хотите?

— Конечно, мама!

— Это хорошо, что не хотите.

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком. Ребёнок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...

И тут происходит такой диалог:

- Па-а-ап, а ты маму любишь?

- Да.

- Сильно любишь?

- Конечно.

- А часто любишь?

- Хм-м... Ну да.

Тут встрепенулась мама:

- Да хрен там часто!

Ребёнок так же монотонно продолжает:

- Па-а-ап, а какой хрен там часто?

- Мама, у меня в комнате бабайка!

- Петя, тебе уже 35 лет! Ты можешь сначала этим девкам из ночного клуба хотя бы рожу телефоном подсвечивать?

- Мам, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?

- Правда, сынок.

- Тогда почему в нашей семье аж три ребёнка, а папа только один?

Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.

В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:

- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!

Тесть, не поворачивая головы:

- Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.

- А если и я захочу?

- Открой холодильник, там и тебе хватит.

- А мама моя, что, не человек?

Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:

- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:

- А зачем ты потратил столько денег?

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии.

Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:

- Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от нахальных поклонников?

- Очень просто: я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

- Мама, познакомься это Лена.

- Ты же собаку хотел.

- Мама, Леночка ещё та с@ка.