Семейные анекдоты

У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?

- Я слышал, вы развелись.

- Да. Да как-то неудачно.

- В смысле?

- Так опять вместе живём...

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.

Итак, начинается счастливое, но голодное время.

Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.

ОМОНовцы стоят перед толпой демонстрантов, дубинками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:

- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это моя теща. Ее не трогай! Она - моя!

Семья католиков собирается обедать.

Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.

- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?

- Нет, папа.

- В нашем доме всегда молятся перед обедом!

- В нашем доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар, бояться нечего!

Ни в одной п@рнушке нет такого закрученного сюжета, как в голове Лены, когда муж полчаса не отвечает на звонок.

Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 20. 20. 2020.

Как же надоела эта кухня! Хочу придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород"!

«Ты неправильно загружаешь посудомойку» — сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.

Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то [п]опа.

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке « Две порции» и класть нечётное количество вареников?

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе! - простонал муж,

-

Генерал с молодой женой собрались пойти в театр.

Жена приоделась, накрасилась, ну просто лапочка.

Поехали они в театр. Вдруг генерал сворачивает в лесополосу. Жена ему:

- Ты, что в театр опоздаем.

- Твой театр стоит и еще сто лет стоять будет. А тут дело случая... .

- Ой, девочки, у меня беда! Мой муж всю неделю называет меня любимой и единственной, а я до сих пор не могу понять, где он нашкодил!