Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Жена обращается к мужу, читающему газету:

— Вася! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут, как не разговариваю.

* * *


- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого она хотела.

- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

* * *

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется.

* * *

Все говорят, что я маменькин сынок... Но мама сказала, что это неправда!

* * *
* * *

Молодая жена говорит мужу:

- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.

- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

* * *

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и потом ответила:

"Я подумаю".



Она: - И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!

Он: - Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

* * *

Играет компания молодых людей в покер.

И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.

Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:

- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.

Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.

Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.

Когда все разошлись, сын говорит отцу:

- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.

Тогда отец ответил:

- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье три червы и две бубны это не флеш-рояль.

* * *

Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла...

* * *

Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:

- Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!

Кассирша:

- Вам бы дешевле было написать: «Поздравляю всех».

- Еще чего! Там же и зять есть!

* * *

Свадьба.

Плясали так валилась штукатурка, играл баян, всё удалось на славу.

Одни крестились: « Сплавили придурка», другие скалились: « Пристроили шалаву».

* * *

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

* * *
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026