Семейные анекдоты

Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.

Сумчатый ждун водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.

Женщиный любят тихих мужчин.Они считают, что те их слушают.

Менделеев так и не смог доказать жене, что на первом месте всегда должен стоять водород, а не она и дети.

Шла я как-то к подруге в гости. Зашла во двор, а дворик там чудный – закрытый, с одной стороны арка-выход, а с другой дорожка выезд. Так вот, вошла я во двор и вижу как неимоверных размеров собака породы «слон убийца» (как позже выяснилось, чёрный русский терьер) тащит в зубах маленького ребенка.  

Честно, я немного переср@ла и растерялась. А что делать в такой ситуации?  

Я уже готовилась завизжать на весь двор нечеловеческим голосом, но собака спокойно положила ребенка в песочницу, где тусовалось ещё двое таких же, и легла рядом положив морду на лапы, типа спит но бдит.  

Тут один из мелких, хитро глянув на собаку, вылез из песочницы и понесся к арке – ведь там столько всего интересного: ходят люди, ездят машины, оживленная улица… 

Пёс лежит и не дергается, а только наблюдает. Когда мелкому до арки оставалось шагов пять, пёс поднялся и в два шага догнал нарушителя, аккуратно взял за капюшон, отнес обратно в песочницу и лег…

Немолодая семейная пара на отдыхе на

Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с

(труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:

- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы, или как бы для ceкса шлепанцы?

Пара в недоумении -

У меня увели жену. Поставил решётки на окна, сменил замок, сижу и думаю:

- Господи, только бы не вернули!

Молодой жене на заметку: Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает ... не надo признаваться, что это суп!

Смешит фраза "У наших отношений нет будущего". А у кого оно есть?! Ты новости, вообще, смотришь?

Жена как-то по молодости развлекалась, спрашивая у милиционеров на Невском "как пройти к Большому Театру". Ни один не ответил.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме. .

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?

- Чтоб отомстить не могли.

- Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла орг@зма! ?

- Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться! ?

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже!