Диетические анекдоты

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик

и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных

блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:

- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)

Жена:

- Спасибо, он сыт!

НР:

- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

- Саша! Окрошечку будешь?

- Окрошечку, окрошечку буду

- Ну тогда иди пока горячая

- Ты знаешь я наверное потом поем

- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!

- А завтра два помидора и огурец?

- Да! А как ты догадался?

Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер. Ох, и много же народу в нем пропало!

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.

Клиент:

- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!

Официант:

- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

- А ты забавный, Ваня! Давай сходим вечером в ресторан?

- Настя... Я бы рад, но мама не пускает.

- Какая ещё мама, тебе 24 года?

- Мама моей дочери...

Попали на необитаемый остров немец, американец и русский.

Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего.

Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак.

В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели.

Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достаёт свою балду.

Немец радостно:

- Ммм, какая колбаса!

Русский ему отвечает:

- Какая еще колбаса? По йогурту и спать.

Сергей Петрович пришел в ресторан

– Отварите для меня макароны. Без гарнира. Без соли без сахара. Просто макароны и вода.

- Может, спагетти с соусом ритор?

- Нет. Макароны. Без всего.

Ещё сосисек самых дешёвых.

– Шпикачки? Чевапчичи?

- Нет. Самые дешёвые сосиски. Собачьи.

И селедку пожарьте, чтобы подгорела, и запах был на весь ресторан.

И кисель в граненом стакане.

- ?! !

- У меня ностальгия. Вспоминаю студенческую молодость.

Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают...

Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку!

Та:

— За что?

— Если б не твоя диетическая кашка, мы б тут уже лет 20 жили!

Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Жри, будто жирный кто-то другой.

Ресторан на нудистском пляже.

- Простите, - просит посетитель абсолютно голого официанта, - вы не могли бы говорить разборчивее? Я не понимаю ни слова!

- Я бы рад, но не могу, отвечает тот. - У меня полный рот мелочи!..

Спрашивает сын (С) у отца (О):

- Пап, а как колбасу делают?

О: - Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.

С: - А как это?

О: - Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.

С: - Все равно не понял я!

О: - Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…

С (перебивая): - Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?

O: - Да есть - это твоя мама!!!

Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми...

- Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз!

- Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

- Так и запишем - два графина водочки.