Анекдоты про еду

Хозяйке на заметку. Чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой, нужно жарить мясо.

- Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?

- Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.

Так странно… каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит новый год, рождество, 8 марта, пасха, дни рождения, лето, отпуск, зима или пятница, и всё портит!

Существенным плюсом в сложившейся ситуации с коронавирусом является то, что теперь ты можешь быть абсолютно уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.

- К Новому году купил шампанского, мандаринов, семечек… Шампанского, чтобы выпить, мандаринов, чтобы закусить…

- А семечек зачем?

- Чтоб в телек плевать!

Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры.

Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке — и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо них[рена] небыло. Мама справлялась и еще умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.

Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в

Москву, учиться на новую технику.

Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала — топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.

А сейчас я хуею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой.

Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживет!!! !!! !!! !

Он: <Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь>?

Она: <Нет>.

Он: <Ок>.

Она: <: Или быть может:>

Он: <Ну так что>?

Она: <Не знаю>.

Он: <Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь>?

Она: <Нет>.

Он: <Ты кушать хочешь>?

Она: <Не знаю. Наверное>.

Он: <Что значит наверное?!!!>

Она: <Ну я просто еще не знаю>.

Он: <Если я голоден,

Что мне нравится в гугл мапс, так это меню по правой кнопке. Первый пункт - "Как проехать отсюда". Осталось добавить пункты "Как я сюда попал? " и "Что вчера было? ".

У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошел незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил:

- Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет!

Шофер поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если все получится - слава Богу, если нет - ничего не поделаешь". Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу - как тут же вбежал обратно с испуганным лицом:

- Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.

- Что получилось, Джеймс? - не понял господин.

- Получилось угнать нашу машину.

- Хватит говорить с едой во рту.

- Мне больше не с кем.

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:

- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.

Парень:

- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест. Может, он так и работает?

- Купи мне газировку. - Кола, Пепси? - Кола. - Диетическая, простая? - Простая. - Бутылка, банка? - ПРОСТО КУПИ ВОДЫ. - Минералка, обычная? - Я тебе переебу! - Кулаком, ногой? - Иди нах[рен]! - Сегодня, завтра? - Ты вредитель! - Таракан, крыса? - [м]ля...

Ресторан "Авито".

- Здравствуйте! Я хотел бы что-нибудь "ореховое" из раздела "кондитерские изделия".

- Вот, пожалуйста, подборка блюд со словом "ореховое" в названии из раздела "кондитерские изделия".

- Но здесь "свинина с пикантным ореховым соусом" и "хамса пряного посола, фаршированная ананасами с ореховой пастой", это же не кондитерские изделия!

- Вы можете уточнить поиск, указав категорию.

- Я уже указал - "кондитерские изделия", а в вашей подборке - солёная рыба.

- Вы можете установить флажок "Искать только в названиях".

- Я его уже поставил. В вашей подборке всё равно полно блюд из других категорий.

- Вы можете выбрать интересующую Вас категорию.

- Я же с самого начала её выбрал.

- Чувак, да наплевать, что ты выбрал. Мне поставщики свинины и хамсы забашляли, чтобы я тебе в подборку подсунул их блюда, я тебе их и подсунул. А что ты там реально хотел найти - никого не волнует. Усёк?

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?

- Конечно! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.