Диетические анекдоты

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам! "

Встречаются друзья-коллеги после отпуска.

- Вить, ну ты как отдохнул?

- Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.

- Да ты что?! Это ж наверно номер-суперлюкс, дорогие рестораны...

- Да какой люкс? ! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили...

Сергей Петрович пришел в ресторан

– Отварите для меня макароны. Без гарнира. Без соли без сахара. Просто макароны и вода.

- Может, спагетти с соусом ритор?

- Нет. Макароны. Без всего.

Ещё сосисек самых дешёвых.

– Шпикачки? Чевапчичи?

- Нет. Самые дешёвые сосиски. Собачьи.

И селедку пожарьте, чтобы подгорела, и запах был на весь ресторан.

И кисель в граненом стакане.

- ?! !

- У меня ностальгия. Вспоминаю студенческую молодость.

5 дней сидела на гречке. На 6-ой день стала слышать голоса, один- как-будто Лукашенко, говорит: «Нажар картошачки, дура»...

- Тебе надо отвлечься, найди себе хобби.

- У меня есть хобби.

- Есть - это не хобби.

Чтобы не отвлекать покупателя, срок годности и состав продуктов, впредь, решено не указывать.

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .

Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сёма кричит в трубку:

- А как там Америка?

- А хер её знает. . . . Мы туда не ходим

В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу:

- Пшшли поховорим! Пшшли!

Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике:

- Такой маленький японский штучка - дзю-до!

Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу:

- Пшшли поховорим!

Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит:

- Такой маленький японский штучка - каратэ!

Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца:

- Пшшли поховорим!

Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит:

- Такой маленький японский штучка - бампер от "Тойоты".

— Может, пройдёмся по ресторанам?

— Хорошо, но я должна быть в постели к полуночи.

— Именно так я и планировал.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Определения брака в различных аспектах

1. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который отменяется за плохое поведение.

2. В философском: ситуация, в которой ни одна женщина не получает того, чего ожидала, и ни один мужчина не ожидает того, что получает.

3. В математическом: сложение привязанности, вычитание свобод, умножение ответственности и деление имущества.

4. В правовом: считается основной причиной развода.

5. В химическом: процесс, в результате которого половина апельсина превращается в половину лимона.

6. В диетологическом: самый быстрый способ набрать вес.

7. В военном: единственная война, на которой спят с собственным врагом.

Встречаются два друга. Один говорит другому:

- Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин - бесплатно, выпивка - бесплатно, танцы - до упаду, номер на ночь.

И все на шару! Утром вызывают такси до дома и еще сто тысяч дают.

- А ты был в нем?

- Нет. Мне жена рассказывала.

Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:

- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?

Музыканты:

- Сможем наверно, если слышали её.

- Сыграйте мне "Избушку"!

Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...

Вокалист:

- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...

Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое:

"Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:

- Ты чего, мужик, случилось что?

- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!

Во "Вкусно и точка! ":

- Вольные закрома! Чего изволите?

- Мне царь-котлету и острый цирюльник.

- Квас с хреном или мёдом?

- С хреном, безо льда. Малую крынку.

- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?

- Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.

- Тут будете трапезничать али восвояси?

- Восвояси.

- Из онуч гроши доставать будете, али по бересте?

- По бересте.

- Исполать вам!

- Благодарствуйте.

Муж приходит вечером с работы:

- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?

- Я.

- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.