Диетические анекдоты

Рабинович уезжает из СССР. Его спрашивают:

— Рабинович, почему вы уезжаете? Ведь у нас жизнь становится все лучше и лучше, и скоро совсем коммунизм наступит.

— Устал радоваться. Колбасу достал — радуюсь. Никто не обидел сегодня — радуюсь. Вот устал радоваться. Хочу пожить просто (и добавляет уже шепотом) по-человечески!

Обожаю веганские котлеты. Они отлично идут в качестве гарнира к мясу.

Жили как - то до возле ЧАЭС волк, кабанчик и медведь. И были они друзьями. Но вот, произошла авария, вездесущая паника, в итоге дружба оборвалась. А через 20 лет, по воле случая встретились друзья, разговорились и т. д. И вот дошли до темы мутаций: у кого что после аварии ЧАЭС изменилось. Медведь (М) говорит:

- У меня вот желудок так изменился, что

2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.

В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:

- Моня, при русских таки лучше было. ..

- Почему?

- Не надо было щуриться.

- Что ты там ешь?

- Сыр и апельсин.

- Странная диета... Как называется?

- "У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины"...

Жена звонит мужу:

- После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву.

- Чипсы или снэки?

- Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила... Муж съел и говорит:

- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каёмка была. Мелочь, а приятно!

Потом идёт руки мыть:

- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!

Жена:

- А вот у соседа член длиннее на 1 см. Мелочь, а приятно!

В ресторане:

- У вас есть что-нибудь вегетарианское?

- Да, вот салфетки

Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок...

В ресторане кавказец музыканту:

- Давай песня про кавказца, который с гор спустылся, а она иждёт его, хорошо заплачу тэбэ.

- Не знаю такую.

- Вай, как нэ знаэшь: Вот кто-то с горочкы спустылса, наверно мылый мой идьот. .

- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?

- Ну, сын мой, колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, можно!

Автофетишисты: "Автомобиль - это свобода передвижения! ".

Они же: "В центр не поедем, там пробки! "

"В этот театр/ресторан/магазин не пойдем, там нет парковки! "

"Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину! "

"А мы можем тут по кругу прогуляться, чтоб к машине вернуться? "

Знаете ли вы, что колбасу, которая стоит меньше 200 рублей за кило, можно есть в пост?

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.

Официант:

- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!

- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.

- Так вы же за водку не платили.

- Так я ж ее и не пил!

В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:

- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!

- Мадам, а по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.