- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?
- Розочка, шо ви делаете сегодня вечером?
- Это серьёзный разговор за ресторан?
- Таки нет, пока за посмотреть новую люстру у мене в спальне...
Мечта:
Поухаживать за девушкой. Подарить цветы. Сводить в ресторан. А когда она наконец то разденется и уляжется на кровать - провести полуторочасовую лекцию о том, почему до свадьбы нельзя!
По совету диетолога, уже месяц не ем сахар и вообще сладости. Раньше всё время снились ceксуальные бабы, теперь только "РОМОВЫЕ БАБЫ".
Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает: - Вот в Париже жизнь!
Приезжаешь на вокзал-встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно.
Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь-высший класс! И еще пятьсот франков дают. - А ты там был? - Не был. - А откуда знаешь? - Жена была.
- А ты там был?
- Не был.
- А откуда знаешь?
- Жена была.
Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами… и жру… напротив людей на беговой дорожке.
Жёны-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жёны-оптимистки - по барам, ресторанам и любовницам.
Вечером молодая очаровательная хозяйка, собираясь с престарелым супругом графом в ночной ресторан,
говорит слуге:
— Джеймс! Мы будем очень поздно и если Вам необходимо уйти, можете быть свободным!
— Слушаюсь, мэм!
Супруги уходят.
Неожиданно посреди ночи молодая хозяйка возвращается одна. Увидев Джеймса, она просит его подняться к ней.
Через минуту Джеймс поднимается:
— Я Вас слушаю, мэм.
— Джеймс, войдите в комнату и закройте за собой дверь. На ключ!
— Джеймс... снимите мое платье...
— Джеймс, снимите мои чулки...
— ...
— Джеймс... снимите мой бюстгалтер..
— ...!
— Джеймс... снимите... мои трусики...
Воцарилась гнетущая тишина, которая была взорвана неистовым воплем хозяйки: — Джеймс!!!! И чтобы Вы больше никогда не смели одевать мою одежду!!!
— Джеймс!!!! И чтобы Вы больше никогда не смели одевать мою одежду!!!
Сегодня 28 мая, и мы поздравляем тех, кто делает для нас колбасу, сосиски, мясные продукты, соки, йогурты, картофельные чипсы, газированные напитки, кетчупы, продукты из курятины и другие вкусняшки, а также поздравляем всех остальных работников химической промышленности с их профессиональным праздником!
Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его 8 часов в день 5 дней в неделю!
Вопрос армянскому радио:
- Могут ли мужчина и женщина дружить без ceкса?
Ответ:
- Да. Если они состоят в браке.
- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
- Катись ты к дьяволу, старая ведьма! - как-то воскликнул в сердцах служитель горного отеля по адресу дамы, которая всё время жаловалась, что он плохо смазывает мазью её лыжи.
Дама пожаловалась владельцу отеля, и тот приказал служителю извиниться перед ней.
- Дама, которую я попросил уехать к дьяволу, здесь? - громко спросил служитель, входя в ресторан отеля.
Взбешённая дама вскочила, но не успела ничего сказать, потому что служитель добавил: - Я только хотел сообщить, что поездка отменяется!
- Я только хотел сообщить, что поездка отменяется!
Сижу, ем торт. И неожиданно вспоминаю, что я сладкое не ем! Деваться некуда, пришлось посолить.
Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!
