Анекдоты о кино

"Если у Вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь... " - угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Анна спрашивает Бестужева:

- Как дела, Павел?

- Как на Марсе, Анна.

- ?!

- Никакой жизни...

- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?

- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".

Размышления: Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо.

Имел собственный остров , источник чистейшей пресной воды , лес со съедобной растительностью , скот, персональное море... Питался самыми экологически чистыми продуктами на планете. Практически , никто на его собственность не посягал. Он не платил никому налоги. Ему никто не напрягал мозг. Никаких проблем с деньгами. Законы, по которым он жил, создавал сам. И всё это счастье на протяжении почти 30 лет!

Таким Даниэль Дефо изобразил мечту нормального человека!

— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?

— Нет, у меня - москитная сетка.

— Спокойной ночи, малыши" с детства научили меня тому, что у каждого говорящего в телевизоре в жопе находится рука кукловода.

— Бедная тётя Валя...

Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.

Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.

За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.

Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:

Му-му:

- Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!

Мужик (в жутком удивлении):

- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!

Му-му (в еще большем охренении):

- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!

Если жена не пользуется противозачаточными средствами, то у неё будет так много детей, что ей станет не до мужа, и он начнёт ей изменять (доказано Облонским).

Но если жена слишком часто пользуется противозачаточными средствами, то у неё будет так мало детей, что она от скуки начнёт изменять мужу (доказано Карениной).

На дворе апрель. По телевизору показали "Иронию судьбы или с легким паром".

Опомнилась только, когда уже дорезала курицу в оливье.

Жена Штирлица сидела совершенно молча. В первый раз жизни с ним случилось то, о чём Штирлиц так мечтал!

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев

Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.

Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что

бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев

растормошил одного и спрашивает:

- Как нашли?

- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на

цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!

Анонс:

Он был простым Шреком. Однажды он попал под каток. Смотрите на видео:

"Зеленая миля"

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:

- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!

- Это можно. Через час Петька возвращается.

- Ну как?

- Да нет у него ни фига.

- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:

- Здорово, отец!

- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.

- Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от

Советской власти! И жена у тебя вроде старая...

- Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от

Советской власти!

- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:

- Слышь, дед! А может у тебя и х[рен] старый? - Уж какой старый!

- Петька, запиши: х[рен] ему от Советской власти!

- Берримор, что так жутко трещит во всей России?

- Морды чиновников, сэр.

- Товарищ Чен Ын, американцы вручили южнокорейцу Оскара.

- Паразиты!