Блондинка жалуется подруге:
- ... Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит! . .
- У моего бывшего, похоже, коронавирус, но он не знает об этом.
- С чего ты решила?
- Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой; страшила, каких мало.
Встретились две подруги:
- Я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется "Клеопатра и змея".
- Ух ты! А с кого же он рисовал Клеопатру?
Две подруги:
- Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
- Наташ, ты такая жалкая...
Разговор двух подруг:
- Иду я вчера ночью по тёмной улице, вдруг вижу - впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
- Догнала?
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
- Ненавижу своего мужа…
- Почему?
- Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. - Не дал? - Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
О женской дружбе ... Две подруги. Одна - другой:
- Блин! Какая-то непруха! Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу. - Галя, где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?
- Галя, где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?
Подруга нашла лучший способ удаленной работы.
Держаться от неё подальше.
— Хотели с подругой покушать не в обеденное время, повесила на дверь листок с надписью « ОБЕДАЕМ». За 30 мин уже третий заглядывает, говорит, что пробела не хватает.
Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с собакой. На остановке заходит женщина с котом. Мужик уступает ей место, она берет поводок таксы, мужику отдает кота. Остановка.
Мужик с котом выходит, на следующей остановке выходит женщина с собакой. Подруга: "Я поняла, в таксе - наркотики, а в коте - деньги".
Встречаются две бывшие подруги. Давно не виделись. Следует диалог.
— Представляешь, я вышла замуж!
— Потрясающе!
— Мой супруг — олигарх!
— Свадебное путешествие мы провели на собственной яхте!
— Мы будем жить с ним в Лондоне, в своем имении.
— Впрочем, что мы все обо мне... Ты-то как?
— Нормально. Учусь на курсах благородных девиц.
— Интересно, чему вас там учат?
— Не знаю, что будет дальше. Весь первый год нас учили говорить "Потрясающе! " вместо "Не [ман]ди! "
"Потрясающе! " вместо "Не [ман]ди! "
- Машка, скажи мне честно, как подруга - я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- Так у меня ж нет парня.
- Вот именно...
У меня есть подруга Лена. Она блондинка (как впрочем и я), чем очень гордится и даже собирает анекдоты про блондинок. Хотя про нее тоже вполне можно анекдоты рассказывать. Вот, например, был случай: другая моя подруга Женя рассказывала о романтическом вечере, устроенном ее парнем на День Святого Валентина. Парень по всему дому разложил записочки и маленькие презенты. Например, музыкальное сердечко с записочкой <нажми на меня>. Так же презентом был торт с записочкой
<Съешь меня>. Услышав про торт, Лена говорит:
- Это он непонятно написал. А вдруг ты саму записку (!!! ) съешь. Я бы не поняла!
Мы очень долго хохотали.
Другой случай. Ленка только получила права (месяца 2 наверное прошло).
Садимся с ней в машину (Жигули 6). Включаем свет в салоне (вечер), сидим греем машину, курим, болтаем. Машина прогрелась, едем. Ленка:
- Что-то я дорогу совсем не вижу, фары вроде включила.
Вышла, посмотрела. Фары горят. Едем дальше. Все встречные машины с водителями мужчинами сигналят нам и улыбаются. А мы припав к лобовому стеклу едем и думаем, что ж такое, почему дорогу-то не видно. Через пару километров меня осенило:
- Лен, мы же свет в салоне не выключили.
Мы ржали так, что пришлось остановиться. Представляю, что думали о нас водители встречных автомобилей. Две блондинки в <аквариуме> приникшие к лобовому стеклу.
Одна подруга спрашивает другую:
- Почему замуж не выходишь?
- Не знаю все пробуют, хвалят, а замуж не берут.
Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...
