Анекдоты о блондинках #машина

Вот МУЖИКИ пошли: первой позвони, первой заговори, первой напиши, первой предложи... А может тебе ещё цветы бл... . подарить, когда я на машине за тобой заеду?

Разговаривают две приятельницы:

— Поймала мужа — сидит, что-то пишет в телефоне.

— Опять с бывшей болтает?

— Да нет, с искусственным интеллектом! Про меня советы спрашивает.

— Страшно, что машина ерунды наговорит?

— Ерунды — нет. Страшно, если вдруг умному научит.

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?

- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Блондинка звонит в такси:

- Алло, это - такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!

Оператор такси:

- Девушка, Вас уже пол. часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит: " Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:

" Извините, это Вы голубой Виталик? " )

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина...

- Ужас! Что делать-то будешь?

- Да не знаю... рис наверное!

- Дорогой, у меня сломалась машина!

- Сильно?

- Нуууу... Пополам...

Возможно вас это шокирует, но есть женщины, которые хорошо водят машину, любят ceкс, не разговаривают во время фильмов, не нуждаются в ваших деньгах, и всегда говорят именно то, что имеют ввиду.

Всё, что девушке нужно — это любовь. Любовь и покушать. Вкусно покушать. Любовь, вкусно покушать и красивые платьишки. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки и на море. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море и машину. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море, хорошую машину и большую квартиру. Но в основном, конечно, любовь. Да. В общем, любовь там где-то тоже есть.

Приезжает дама в автосалон, в котором не так давно приобрела автомобиль.

Менеджер, который продал ей эту самую машину увидел ее и спрашивает:

- День добрый! Что-то случилось? Что-то не так с машиной?

- С машиной все в порядке, хотя одним непонятный момент есть.

- И какой же?

- Понимаете, когда я езжу сама, то все нормально, как только со мной ездит еще кто-то, то появляется неприятный запах.

- Ну давайте я с вами проеду, посмотрю...

Садятся они в машину, менеджер пристегнуть ремень еле успел, как дамочка педальку газа в пол до упора и

... на красный свет, между машинами, чуть не сбивая ограждения, столбы и пешеходов ну и т. п.

Прилетают они к салону, а дамочка и говорит:

- Вот чувствуете, чувствуете...

- ДА ЧТО ТАМ ЧУВСТВУЕТЕ, Я В НЕМ СИЖУ!

Сегодня администратор нашего кафе Оксана озвучила женскую печальку:

— Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!

– У меня заглохла машина. На помощь пришел интересный мужчина и все быстро починил. Я была так растрогана, что решила: подарю ему себя и стану его женой.

– То есть ты на добро ответила злом.

— Почему ураганы называют женскими именами?

— Сначала - загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Конец рабочего дня в универсаме. За одной из касс сидит девушка и ревет:

- Ой, дура я, какая ж я дура!

Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.

- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, вобщем, о таком только мечтать.

Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть: машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "

Офигевшие коллеги, хором:

- Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну, не тяни, говори!

Девушка:

- А я, а я... Я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "