Разговаривают две блондинки:
- Посмотри вон на того мужчину: как он красиво ухаживает за женщиной.
- Я его знаю, это наш доктор: он умеет ухаживать за своими пациентками так, что всегда доводит их до постельного режима.
Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!
"Мда... " - подумала красавица после первой ночи с принцем: "с чудовищем оно было как- то поинтереснее".
Девушка садится на диету ради мужчины.
Женщина садится на диету ради любимого платья и того охеренного брючного костюма
Погладил дворнягу - она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.
Ну, и кто же из них, по-вашему, с@ка?!
- Может, останешься у меня на ночь?
- Так ты же меня изнасилуешь.
- Если ты уж настолько боишься, я тебя могу в соседней комнате положить, и ключ тебе дам, закроешься на замок.
- А если мне ночью вдруг плохо станет? - Так у меня есть запасной ключ!
- Так у меня есть запасной ключ!
Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!
Как говорит наша Танечка-бармен: "Мужчина всегда прав. А если вы считаете, что мужчина не прав, значит это … ваш мужчина.
— Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
— Та, что стонет!
- Мама! А где моё свадебное платье?
- Которое из трёх, доченька?
Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить?
Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!
Примета женского коллектива. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит... туфли действительно классные!
Когда женщина говорит "Что? "- это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.
- Ты права подруга, не везет нам блондинкам с мужиками, они такие непостоянные как ветер, утром один целует, а вечером другой!
Блондинка - подруге:
- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила:
"Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".
