- Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
Торопить женщину то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно выполнит все необходимые действия.
За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так...
- Если бы тебе предложили выбрать между твоим мужем и киноактером, то кого из киноактеров ты бы выбрала?
И все-таки женщины умеют хранить секреты.
Группами. Человек по сорок.
Женщина, не расстраивайся, если ешь по ночам. Это означает лишь то, что Вы - ночная жрица.
Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и ещё раз доказала поговорку: "Язык до Киева доведёт".
- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
У каждой женщины должна быть своя гардеробная комната, в которой можно хранить всё то, что "нечего надеть".
У нас на работе есть девушка: по гороскопу она весы, а по весам - телец.
Когда вы одеты во всё черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто-то умер? ». Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: «Я ещё не решила».
- Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла!
- Зачем нарядилась и накрасилась?
- А чтобы он увидел, КАКАЯ женщина с ним никуда не пошла!
Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и ещё два часа разговаривали.
Жена: — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж: — Ты уже и там всех достала?
На случай, если что-то пойдёт не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на задницу и зарыдать!
