- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Какой вечер, я замужем, давайте днём.
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— Ну, пойдем со мной, бездельница.
— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .
Каждый парень должен знать о девушке следующий факт: Она же девушка, желудок у неё не больше наперстка, поэтому весь выпиваемый алкоголь помещается сразу в мозг.
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли падлу.
Вопрос:
- Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?
- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы...
- Спасибо, я уже тронута.
- Это я тоже заметил...
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.
– Девушка! Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная…
– Молодой человек! Вы сейчас меня в орг@зм вгоните…
Существует легенда, что жила такая девушка, которая не знала, как выглядят бывшие её парня, и даже не попыталась это выследить.
- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.
Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!
Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я столько не пью.
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и ceкса постоянного, но пришла она за хлебушком... "
Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.
