Черный юмор

Объявление в баре:

«Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба: умирайте на улице! »

- Настоящий друг - это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.

- Нет. Настоящий друг - это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!

- Так пропей...

С доски объявления:

Помогу застрелиться. Можно без согласия

клиента. Полная конфиденциальность и

качество исполнения - гарантирую.

После просмотра фильма "Титаник" сценристи и режиссер выходят из зала и один другому говорит:

- Да ничего себе кино получилось, можно смотреть!

- Согласен, что неплохо. Однако массовку всеж таки жалко, хорошие люди были!

- Да и х..р с ними! Все равно платить нечем было!

- Ты старый!

- Допустим.

- Я не люблю тебя!

- Вопрос времени.

- Ты реальный псих!

- Все мы немного не в себе.

- Но ты приковал меня к батарее!

- Вот тут сложнее, да...

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".

- Ну, давай, дедушка!

- В своей комнате?

- Холодно.

- В коридоре?

- Тепло.

- В туалете?

- Ещё теплее.

- Около унитаза?

- Уже жарко.

- В сливном бачке?

- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!

Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...

В общем, еле закопали...

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:

- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?

1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный

семьянин. В рай его!

2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!

3-я душа: - В ад этого [ч]удака!

Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!

Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!

Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?

Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

- А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?

- Много. И число иногда получается дробное.

- Смотрите, коллега. У этого пациента прекрасно работающее сердце и печень просто замечательная.

- Доктор, а какое это имеет значение, если я через неделю умру?

- Голубчик, не вмешивайтесь, пожалуйста, когда я разговариваю со своим коллегой трансплантологом.

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...

- Дальше не рассказывай.

- Почему?

- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?

- Нет, я его за амбаром закопал...

Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...

Приговоренный:

- Что, уже все?

Палач:

- Да.

- А почему я ничего не чувствую?

- А ты кивни...

- Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.

- Харакири подойдет?

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.