Черный юмор

Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам.

Спокойной ночи.

На соревнованиях по плаванию электрик Серега замкнул тройку лидеров

- Что едят людоеды-вегетарианцы?

- Гринписовцев.

Телефонный мастер

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.

Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.

2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.

3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.

4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.

5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

- У вас хоть есть цель в жизни?

- Конечно, ведь я — киллер.

Стук в дверь. Мужик открывает, а там странная баба: кислотного цвета платье, малиновые чулки, рыжие всклокоченные волосы с синими бантами, ярко-красная смазанная помада на губах.

- Ты кто?

- Я твоя смерть.

- Какая-то ты нелепая...

- Это у тебя что?

- Скворечник!

- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?

- А она уже там…

А теперь - смертельный номер!!! Акробаты-матершинники на колючей проволоке!!!

Мужчина спускается на парашюте, к нему подлетает орёл: - Привет, танцор!

- Глупая ты птица, я не танцор, а парашютист!

- А ты глянь вниз, там такие кактусы! Танцор!

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.

- А как узнать, что здесь прошел гризли?

- По помету!

- А чем он отличается?

- В нем всегда колокольчики...

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:

- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.

Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит

Ожидая свою девушку в её квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать.

Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с её пуделем в футбол. К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно. Тут в комнату вошла девушка.

Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.

- Да, но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя?

Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках,ссадинах,рот порван,глаз и половина зубов выбиты.К ней подходит мужчина и спрашивает:

-Что случилось?

-Чихнула.

-А почему плачешь?

-Пукнуть хочу...

- Вот почему, если я жертвую одну почку, то я хороший человек. А если я жертвую четыре почки, то они считают меня маньяком и вызывают полицию? . .

Ходит охранник по кладбищу и читает:

"Здесь покоится...., здесь спит..."

Почесал он репу и говорит:

- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"