Черный юмор

Звонок директору цирка:

-Хочу у вас работать. Дело в том, что у меня очень необычный вид.

-А, так все говорят.

-Да, но у меня две головы, на каждой по четыре уха.

-Вот как?! Это чудесно. Давайте встретимся.

-Хорошо, в восемь часов эду вас у памятника Пушкину. Я буду в черном пальто, а в руке - сложенная в трубочку газета...

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина.

В [п]опу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на

свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился...

скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы

усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:

- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:

"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?

- Да мне пох[рену], хоть "С Новым Годом!"

Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.

- Вам кого? - спpашивает бабулька.

- Мы из моpга.

- А у нас никто не умеp!

- А у нас план!

Киллер входит в комнату,где мило беседуют двое новых русских,и говорит:

-Господа,разрешите,я вас перебью?

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…

надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Даже люди, которые абсолютно ничего не умеют, могут приносить вам радость. Например, если столкнуть их с лестницы...

Нет худа без добра - мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

- Вот это "Всё у тебя получится! " реально напрягает. Куда потом деть всё получившееся?

- Смыть!

В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

- Как ты провёл отпуск?

- Половину - в горах.

- А вторую половину?

- В гипсе.

- Мне пожалуйста самый большой черный пакет.

- Один?

- Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь.

- Вы что труп прятать собираетесь? гггыыыы...

- ... два пакета... .

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием

было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.

Первый кандитат отказался сразу.

Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:

- Не могу убить родного человека...

Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:

- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не растеряться.

- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!

- И какой был мотив?

- Какой, нах[рен], мотив!?? Не Кобзон, молча [бах]нулся!