Лучшие анекдоты

Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей.

Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.

1-й -Хочу в Диснейленд.

Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.

2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.

Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.

3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и

наушниками.

Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида?

3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части, и каждый докладывает:

- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

- Так, ну, с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?

И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.

Через два часа заходит первый и говорит:

- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит:

- Молодец, будешь командиром 3й роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечает:

- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:

- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».

Женщина заполняет анкету. Очередная графа:

"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь? " "Никакими" - пишет женщина.

Следующий вопрос: "Как часто? " Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".

Звонок в банк:

- Вы даете кредиты под честное слово?

- Даем.

- А если не верну?

- Вам же стыдно будет, когда перед

Господом предстанете.

- Так это когда еще будет. ..

- А вот как пятого не вернете, так шестого и предстанете...

Сидят в ресторане два математика: оптимист и пессимист. Пессимист говорит: "Ну, не понимаю я, зачем этим детям, школьникам, пытаются давать основы матанализа??! Всё равно без толку, только время зря тратить... Оптимист спорит: "Да нет, есть толк, детишки запоминают, потом легче и им, и нам." Но на мнении ,конечно, не сходятся. Пессимист ненадолго выходит. Оптимист подзывает официантку, молодую девушку, и просит: "Лена, сейчас друг вернётся, мы позовём тебя и зададим вопрос, ответь, пожалуйста, "икс куб на три". Лена такая: "Что? Икс куун натри?" Оптимист: "да нет, икс куб на три" Лена: "Ладно, не сложно, отвечу." Уходит. Возвращается пессимист, оптимист предлагает: "Давай попусту спорить не будем, а эксперимент проведём. Спросим официантку Лену, она школу, скорее всего , заканчивала, вот и проверим." Подзывают Лену, оптимист спрашивает "Лена, вот скажи нам, сколько будет неопределённый интеграл он икс квадрат?" Лена: "Икс куб на три". Оптимист счастлив, пессимист - в шоке. Лена отходит. Оборачивается. Добавляет "Ну, вообще-то , ещё - плюс константа"

Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.

Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.

Маленький Боб:

— Господин Президент, у меня три вопроса

1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?

2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?

3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?

В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:

— Господин Президент, у меня пять вопросов

1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?

2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?

3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?

4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?

5. Где Боб?

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"

- А что ты умеешь делать?

- Я понимаю язык животных.

- Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: "Му-у-у!"

Корова: "Му-у-у!"

- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.

Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.

Подходят к свинье.

Мужик: "Хрю-ю-ю!"

Свинья: "Хрю-ю-ю!"

- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.

Обыск и свинарки, находят двух поросят.

- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"

- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Ещё страшнее дурак с возможностями её реализации …

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:

- А про самоубийство вы не думали?

- Нет…

- А вы подумайте, подумайте!

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.

Англичанин - новое вино в новый стакан.

Финн вынул муху и выпил вино.

Русский выпил вино вместе с мухой.

Китаец съел муху, но вино оставил.

Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.

Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».

Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов,

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сд@хнуть - это ты.