От нынешние бабы ... Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви . .. Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей-сантехников.
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
-Ээээээээээээ...
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
-Вы не поняли,там жарко.
-Ну тогда лифчик сниму.
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка: -ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ[дол]бЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ[дол]бЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то "Запорожец". Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит: - Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре,а че он с лохами делает...
- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре,а че он с лохами делает...
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:
- Нравится вам тут?
Пошли они опять...
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
- Нравится здесь вам? Они отвечают: - Нравится. Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.
- Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.
Пенсионный фонд - это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр?
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр?
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Вrоthеr
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов? . .
Урок для иностранцев. В русском языке слова: "порядочная" и "непорядочная" являются синонимами, если их приправить ещё одним - "сволочь".
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: - Посмотри в карман вон того чёрного парня.
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.
- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел! "
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
