Свежие анекдоты от 10 июля 2025

1. Рассказал(а) Турандот

Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника.

Посмотрим, кто кого!

* * *

2. Рассказал(а) Август

Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.

3. Рассказал(а) Святослав

В одной больнице уволился врач.

Апостол Пётр, видя такое дело, решил сам побыть в той больнице врачом, пока нового не найдут. Въезжает к нему на прием больной, у которого ноги отнялись.

— Встань и иди! — говорит ему Пётр.

Тот встает и выходит из кабинета. Другие больные в очереди спрашивают:

— Ну, как новый доктор-то?

— Да все они одинаковые, — отвечает выздоровевший.

— Ни тебе здравствуйте, ни тебе до свидания, ни давление не измерил!"

* * *

4. Рассказал(а) Альфред

Историки опровергли "Эффект бабочки" Бредбери.

Как бы они не меняли историю — в настоящем ничего не меняется!

* * *

5. Рассказал(а) Стефан

Все свели к ceксу! Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка погладил по голове — педофил. Друга обнял — гей. Кошке почесать за ухом — вообще страшно!

* * *

6. Рассказал(а) Александр

Старость не радость. Раньше я членом мог орехи колоть!

А сейчас вы видели, сколько стоят орехи?!

* * *

7. Рассказал(а) Стефан

Наелся чеснока, пошёл с соседями возле подъезда поболтать...

Боже! Они все — вампиры!

* * *

8. Рассказал(а) Турандот

Реклама кухонного комбайна: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество! "

9. Рассказал(а) Турандот

Реклама похоронного бюро: Вам надо всего лишь умереть, а все остальное мы возьмем на себя...

* * *

10. Рассказал(а) Зяма

На опережение.

Не дожидаясь звонка мошенников, ЦБ сам переведет деньги россиян на "безопасный счёт".

* * *

11. Рассказал(а) Толя

Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс засос на шее не оставил!

* * *

12. Рассказал(а) Зяма

— Папа, а кто у нас больше всех ворует?

— Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?

* * *

13. Рассказал(а) Турарам

— Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.

* * *

14. Рассказал(а) Зяма

— Доктор, а куда вы меня везете?

— В морг!

— Так я еще не умер!

— А мы еще не приехали!

* * *

15. Рассказал(а) Зяма

СТУДЕНЧЕСКИЙ АД

Умер студент. В адской конторе предлагают:

- В простой ад или студенческий?

Студент подумал:

- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче, давай в простой ад.

Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни — пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает — гвоздь в задницузабивает.

Задолбало это студента, приходит в адскую контору:

- Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.

В студенческом — девки на шею сами вешаются, план горой, пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент, оттягивается... Проходит где-то с полгода...

Бац, появляется черт — с охапкой чудовищных гвоздей.

* * *