Свежие анекдоты от 9 мая 2025
— Зарабатываю много. Получаю мало.
Продавец арбузов, постучав в дверь, может определить — хорошая ли в квартире живет семья.
Моё отношение к алкоголю? Никаких отношений! Купил и выпил — ничего личного.
— Бабушка, а ты мне купишь косуху?
— И косуху, и гитару, и друзей найдём раздолбаев... Чтобы всё как у деда-козла было!
Аппетит приходит, как говорится, во время еды. Но удивительное дело — даже если еды нет, аппетит все равно приходит...
— Почему параноик всегда выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.
Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет.
Жена надевает платье и подходит к мужу:
— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает... , потом расстегивает снова.
— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опаздать на спектакль.
— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!
Сон — это бесплатная пробная версия смерти, с рекламными роликами.
Два п@рноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он:
— Может встретимся, поужинаем вместе...
Она:
— А смысл???
Инструктор в горах говорит туристам:
— Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается...
— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, б%%%ь! Получил зарплату, купил еды на месяц — и всё!
У ребёнка в учебнике задание — написать, что лучше всего умеет делать животное. С крокодилом и кошкой ребёнок справился сам.
Следующим был кролик. Ну, вот и что ответить ребёнку на вопрос — что лучше всего делает кролик...
Еле слышимый мужской голос пытается дать объявление в газету:
— Куплю ружье, обрез, или пистолет.
Ему:
— Не могли бы вы говорить громче и четче.
— Нет, я очень слаб, я в реанимации и только очнулся.
— А есть вообще решение проблемы пробок в городах, парковок?..
— Есть. Называется: 100 долларов за литр бензина.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |