Свежие анекдоты от 2 апреля 2025

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным продуктом среди народа являются деньги.

Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада.

— По прошествии лет мы с женой стали думать одинаково!

— Твоя жена стала думать о бабах?!

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

Дальний кишлак. Школа, идёт урок. Важный, прилично одетый учитель пишет что-то на доске. В классе почтительная тишина, ученики старательно внимают. Тут распахивается дверь и влетает пацан постарше и кричит:

— Алишер-ака! Дайте, пожалуйста, мотоцикл, брат в город на самолёт опаздывает!

Учитель заканчивает писать предложение.

Увидел в зоопарке объявление: "День открытых дверей". Теперь думаю: вход бесплатно или животных поохотиться отпустили?

Любопытный факт:

Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

Шёл вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.

— Заходил на остров Лесбос.

— И как там, капитан?

— Как-как... Оказался никому не нужен!

— Почему тебя так бабы любят?

— Потому что я — умный, добрый и весёлый.

— А почему не женишься?

— Так, повторяю — потому что я — умный...

Мужчина, выпивший таблеточку "Виагры", вопрос "Что делать?" себе уже не задаёт.

А переведи мне просто денег на карту, это так романтично!

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил цветы, торт, бутылку коньяка,. сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танеч. ка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит два часа.

"Танечка курить не будет". Убрал сигареты.

А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает:

— А чего ты в школьном платье пришла?

— Так завтра же в школу.

Женщина интересуется у приятельницы- феминистки:

— Ты зачем назвала своего пса Подонком?

Та объясняет:

— Приятно! Представляешь, когда я зову его на улице, сколько мужчин оборачиваются!