Свежие анекдоты от 21 марта 2025

Когда человек серьёзно болен, у него два пути:

1. Теперь ничего нельзя.

2. Теперь всё можно.

— Едем в отпуск на всё включено!

— Куда, если не секрет?!

— К родителям!

Главное правило финансовой грамотности: "Чем дольше спим, тем меньше тратим".

— А мне очень нравятся эклеры из Ленты. Вкусные, а главное недорогие. Посчитал, если самому делать, так дороже получается.

— Конечно дороже, ты же из продуктов их делать будешь..

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:

— Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.

Парень:

— Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

Диалог в трамвае. Кондуктор:

— Так, молодой человек, у вас карта, деньги?

— Два ствола...

Дуракам везёт, но они по своей глупости этого не понимают.

На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги — и вдруг её озарило...

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены [ч]удаками только с трех сторон.

— Ты мужа чем кормишь?

— Да что сами едим, то и ему даем.

По статье "экстремизм" был осуждён расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос. Думы объявление "избавлю Вас от паразитов в этом доме".

Тяжело иметь с ним дело: он постоянно говорит одно, думает другое, а делает третье! — жаловался на Змея Горыныча Соловей-разбойник.

— Фу, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.

— А почему не днем?

— Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.

— Я больше с этим идиотом никуда не пойду!

— Что так?

— Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!

— За что?!

— Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул.

Мелочью...

Рекрутер:

— Почему вы уволились с последней работы?

Кандидат:

— Компания переехала.

Рекрутер:

— Куда?

Кандидат:

— Они мне не сказали.