Свежие анекдоты от 3 октября 2024

Служитель зоопарка звонит ветеринару:

— Кашляет слон. Что делать?

— Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.

На следующий день служитель сообщает ветеринару:

— Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.

Матроскин: усы, лапы, хвост вот мои документы!

1978 год: хаха, такой смешной глупыш

2024 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот

— Рабинович, предположим, вы нашли миллион долларов в чемодане. Что вы будете с ним делать?

— Ну, миллион долларов ведь в плохой чемодан не положат. Верно?

— Ну, думаю, не положат...

— Тогда продам чемодан.

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:

— Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!

Она:

— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...

Он:

— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо...

И уговорил... Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду... (ну, и от нее все имел, естественно, тоже...). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:

— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье...

А капитан в ответ:

— Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ!

Жена шахтера занимается любовью с любовником. В самый горячий момент открывается дверь и входит муж. У них остановиться нет ни сил, ни желания. Муж в прихожей грохает шахтерской амуницией, шаркает на кухню. Проходя мимо спальни замечает парочку, мельком на них смотрит и спрашивает:

— И охота вам?

Муж жене:

— Ну как ты можешь говорить, что я к тебе плохо отношусь? Это просто невозможно. Ты — жена самого дорогого для меня и любимого мной человека...

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про[дол]бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так:

"Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".

Бывало, выпьешь Царь-Водку с вечера. Утром голова, как Царь-Колокол!

... да и с Царь-Пушкой что-то не в порядке.

Самолёт готовится к посадке. Командир лайнера командует:

— Экипаж! Приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!

— Командир, у нас нет левого шасси.

— Стюардесса, приготовьте пассажиров к аварийной посадке! Снижаемся! У нас ещё остались запасы алкоголя? Раздайте всем, чтобы не волновались.

Стюардесса, задумчиво:

— Мы уже выдали всё сразу после взлёта, теперь они бегают по салону и катают какое-то колесо...

Новое обновление Windows 11 вызывает цикл перезагрузок и "экраны смерти". Спасибо, что не взрывы.

— Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет...

— Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею.

Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:

— Хаим Абрамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

Парашютист-новичок спрашивает у инструктора:

— Что делать, если парашют не раскроется?

— Открывай запасной.

— А если и этот не раскроется?

— Быстро-быстро маши руками.

Через некоторое время стук в иллюминатор:

— А что теперь делать?

Как говорят по-настоящему продвинутые люди, "данный кейс на текущем треке надо имплементировать в формате нарратива актуального дискурса... "И сразу всё понятно.