Свежие анекдоты от 14 сентября 2024
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись! " таблички "Аренда" и
"Продается" — в подарок!
История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.
— Мерзавец! Ты опять ночью называл меня Катей!
— Так темно ж было...
— Боря, а какой приличный эвфемизм подобрать к слову "ох[рен]ели?
— Хм. Сложнореализуемо?
— Млять. Ну ладно. Виктория, вы слышали моего коллегу, ваше требование сложнореализуемо.
Детство дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.
Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: "Вот ведь ничего не может без меня! "
У вождя племени людоедов берут интервью. Журналисты задают массу вопросов. Вождь охотно отвечает, рассказывает...
— Ну, а теперь последний вопрос: скажите, как Вы относитесь к евреям?
— Вы знаете, я считаю антисемитизм глупейшим предрассудком. Евреи абсолютно такие же люди, как и все другие! Я и племени своему это постоянно объясняю. Но не едят!
Если украсть мало — получишь большой срок. Если украсть много — ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!
Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф!
Только вместо горячего шоколада возьмите холодной водочки!
— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Да-а, вот это я понимаю... БЛАГОДАРНОСТЬ!
Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой: "Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая жена – это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки".
В конце письма стояла отцовская приписка: "Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень! "
В современном мире диктаторские режимы отличаются от демократических стран только тем, что в первых диктаторы на виду, а во вторых — за кулисой.
В тренажёрке все делятся на две группы. Первая — это парни в отличной форме, а вторая — это такие как я, кто стонет ещё в раздевалке от того, что голова в свитере застряла.
Лайфхак. Стоит Золотой Рыбке только показать сковороду, количество желаний сразу увеличивается до пятидесяти.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |