Свежие анекдоты от 2 сентября 2024

— А как вы считаете люди на самом деле произошли от обезьян?

— Что значит произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.

Главное в жизни 120/80.

После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:

— Завтра у нас четверг?

— Четверг.

— Что?

— Четверг, говорю!

— Что ты на меня все время орешь?

Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет.

А потом мы встретились...

Дурова отпустили под залог в 5 млн евро. У нас за такие деньги отпускают не арестовывая.

— Никак не могу понять, почему когда готовлю баранину в сухом вине, баранина еще не готова, а я уже.

При выборе института подходите не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.

— Ты обиделась?

— Нет.

— А что ты делаешь?

— Куклу Вуду.

— Бабушка, продукты я тебе заказала, мне надо бежать на работу, опаздываю, пока! Доставщик продуктов придёт через час!

— Кто придёт?

— Доставщик продуктов!

— Не поняла...

— Ну, тимуровец!

— Поняла.

— Я тут посмотрел фотографии Министра иностранных дел Венгрии Петерa Сийярто, что-то он здорово похож на нашего...

— Буншу?

— Нет. На нашего будущего члена совета директоров "Газпрома".

Заядлый любитель бокса готовится смотреть по телевизору соревнованием с участием своего любимого боксера.

Заранее купил пива, достал свой любимый бокал, поставил кресло напротив телевизора, придвинул в себе поближе столик, т. е. сделал все чтобы наслаждаться интересным боем.

Начала матча, первая минута и его любимый боксер получает удар в челюсть и вырубается. Матч закончен. В это время заходит его благоверная в комнату и говорит: "Вот теперь-то ты меня понимаешь! "

Решили вечерком сообразить на троих.

К полуночи не соображал никто.

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:

— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!

— Мы? Родственники со стороны жениха!

Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом.

Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и заняться прямыми обязанностями премьер- министра

Как сразить женщину:

Делать ей комплименты.

Уважать ее.

Чтить ее.

Ласкать ее.

Целовать ее.

Заботиться о ней.

Шутить с ней.

Забавлять ее.

Создавать ей уют.

Обнимать ее.

Защищать ее.

Тратить на нее деньги.

Угощать ее едой и выпивкой.

Говорить с ней.

Стоять за ее спиной.

Поддерживать ее.

Доставать для нее звезды с неба.

Приносить ей кофе в постель.

Покупать ей красивое белье.

Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:

Приготовить пожрать.

Раздеться...