Свежие анекдоты от 31 августа 2024
Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.
Самолет вырулил на взлет, вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взлетел. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
— Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого двигателя, — ответила она.
— О, всего за час вы нашли и устранили неисправность!
— Нет, потребовался почти час, пока нашли другого пилота.
Прежде чем завидовать коту, попробуйте при рождении не утонуть в ведре.
— Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки. ..
Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "
Женщина приходит к гадалке: — Помните, я была у вас пять лет назад?
Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. — Помню... — Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?
Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
— Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были, конечно?
— Так точно! 10 человек!
— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
— Уволил бы, не задумываясь, немедленно!
Летит машина, скорость 150. ГАИ останавливает:
— У вас превышение скорости.
Девушка-водитель, спокойно:
— Да? Странно...
— Ваши права.
— Нет их у меня, я без прав езжу.
— О? Документы на машину.
— Нет документов, машину я угнала, водителя убила, труп в багажнике.
Гаишники срочно вызывают группу захвата, те приезжают, окружают девушку:
— Ваш паспорт!
— Пожалуйста.
— Права.
— Вот, возьмите.
Те удивлeнно:
— А эти вон говорят, что у вас нет прав... Техпаспорт.
— Вот.
Те снова:
— Хм... Странно. Они вызвали, говорят, без прав ездите, машина в угоне...
Откройте багажник.
Открывает, пусто.
— Странно... Они говорят, у вас документов нет, труп в багажнике...
Девушка:
— Ну, их слушать — они насочиняют... Они ещe говорят, что у меня превышение скорости было.
Жена мужу
—
— Только с тобой, дорогая. С другими я не мог заснуть ни разу.
— Кстати, знаешь, а Петрович-то оказывается полиаморный тактильный котик!
— Кто-кто?
— Да Петрович!
Ржевский занимается с Наташей ceксом. Наташа спрашивает в экстазе:
— О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
— Нет-с, просто мозоли-с!
— Ну ты же поддержишь российского производителя?
— Тогда куплю две машины — одну для поддержки российского производителя, а вторую, чтобы ездить.
— Ты завтра снова встанешь в какое-нибудь неправдоподобно раннее время?
— Да, в жесть утра.
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно?
Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |