Свежие анекдоты от 25 августа 2024

— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все.

— Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

— Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?

— Беременность.

— Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?

— Бабушка не поклонник, ей не откажешь!

Если у вас разные полотенца для лица и задницы, значит, вы не умеете мыть задницу.

Потому что после бани все части тела должны быть одинаково чистыми.

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну, библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.

— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!

Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!

— Вот видите, — закричал раввин, — Б-г говорит, что я прав!

— Дождь не может служить доказательством! — говорят те трое. — Может, это просто совпадение!

Раввин простер руки к небу и громко сказал:

— Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!

И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.

— Смотрите! Видите! Я прав! Те трое:

— Ну, и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!

Тогда тот раввин закричал из последних сил:

— Господи, ну, подай ты более весомый знак, а то они не поверят!

И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:

— О Н П Р А В!!!

Те трое:

— Ну, и что?! Все равно получается три против двух!!!

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: "Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным? "

Ведущий:

— Ну, я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь себе!

— Как ты сумел затащить её в постель?!

— Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи

Да еще бутылка водки...

Преамбула: Госдума рассмотрит законопроект о выплатах за каждые пять лет в браке по тысяче рублей за год и в очередной раз повысит пошлины на развод.

Анекдот:

После 41 года совместной жизни пара разводится.

— Почему вы решили развестись?

— Да я его терпеть не могу с первого года жизни, алкаша проклятого.

— Была бы ты нормальной бабой, а не стервой конченой, то я бы и пить не начал.

— А чего так долго ждали?

— Да пошлину на развод копили!

После того как Лариса Долина заявила, что мошенники перевели ее миллионы на иностранные счета, стать жертвами мошенников захотели Ирина Хакамада и другие известные российские знаменитости.

— В школьную программу добавили внеурочный курс "Семьеведенье". Будут прививать "брачность, многодетность, целомудрие".

— Представляю возмущение Вовочки: если они хотят привить брачность и многодетность — какое нахрен целомудрие?

— Что говорит режиссер п@рно-фильмов, когда увольняется?

— Теперь е*итесь, как хотите!..

Жили на Западной Украине два брата — Тарас и Грицко. Пришла советская власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя на хуторе. Пришли немцы — Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи.

Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз, на трактор. Ну а Грицко — в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС.

Глядишь — а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе, на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки выпили.

— Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист.

А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?

— А все правильно. У меня в анкете — брат герой-партизан. А у тебя кто - полицай!

Вопросы утром к маме: "Мам, где моя куртка? ", "Мам, где мой рюкзак", "Мам, что мне одеть", "Мам, а что взять на завтрак", "Мам, а дай денег", "Мам, а где мои ключи" и т. д. Вопросы утром к папе: "Пааап, а где мама? "

Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: "Зая, нам выходить сейчас". Я ответила, что мне выходить через одну. Охренели все: он, я и его зая сбоку.

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.

— Милый, она всегда стоит у тебя на столе?

— Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче...(у жены рот расплывается до ушей). .. потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой...?!?