Свежие анекдоты от 2 августа 2024

Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

Мы думали, что создаём безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось — для самокатчиков.

— Опишите ваши ощущения от орг@зма.

— Целых 8 секунд не думаю об ипотеке.

У человека в течение жизни отмирают нервные клетки.

А спокойные — остаются.

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

— Читаю ваши стихи и сразу представляю раннего Пушкина...

— Спасибо!

— Очень раннего, когда он ни читать, ни писать не умел.

В ответ на призыв Росрыболовства к рыбакам практиковать принцип "поймал — отпусти", рыболовы обратились к чиновникам с призывом ввести у себя принцип "наворовал — верни".

Любопытный факт

Выпускникам консерватории выдают список незанятых подземных переходов.

Просто чтоб не дрались.

Работа в Департаменте по работе с безработными имеет один существенный недостаток: даже если ты уволишься, то все равно на следующий день надо будет прийти в Департамент...

Перестал врагу ужин отдавать. Враг уже еле в двери пролазит. Зачем мне такой позорный враг с постоянной одышкой?

— Изя, а Вы любите групповой ceкс?

— Не знаю, не пробовал.

— Таки бегите домой, может, ещё успеете!..

— Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!

— С чего это?

— Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!

— Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

Гитлер не курил... не пил... Боролся за здоровье и карьеру. Муссолини тоже.

Но тут появились курящие и пьющие Сталин, Черчилль, Рузвельт и обломали первым двоим здоровый образ жизни!

Один горец другому:

— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

К продающему дачу Абраму пришли покупатели и спрашивают его:

— Это, что же, и есть тот самый "шикарный просторный участок", шо вы продаете? Вы издеваетесь?

— Таки да. Это он.

— Но он же длиной в три шага!

— Да, но вы только взгляните, какая у него высота!