Свежие анекдоты от 26 июля 2024

1. Рассказал(а) Артур

Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:

— Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?

— Таки да, Сара. Мой Лёва — скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!

На следующий день те же женщины в ЖЭКе:

— А вы, Циля, как я вижу, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться?

— Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва — творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно.

Ещё через несколько дней:

— Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!

* * *

2. Рассказал(а) Савва

— Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой!

3. Рассказал(а) Анатолий

— Товарищ прапорщик, вопрос можно?

— Вопрос можно, ответ нельзя.

* * *

4. Рассказал(а) Симон

— У тебя классные рост и вес!

— Спасибо. Мне такой комплимент последний раз в роддоме делали.

* * *

5. Рассказал(а) Алан

Завтра буду спать до 12 дня.

Запись понравилась 15 газонокосильщикам.

* * *

6. Рассказал(а) Зяма

Идея для стартапа:

Пуховики для веганов на тополином пуху.

* * *

7. Рассказал(а) Александр

— Василий Иванович, а что такое парадокс?

— Ну, Петька, это просто. Посмотри на улицу. Женщины с каждым годом заголяются все больше, а беременных среди них все меньше.

* * *

8. Рассказал(а) Зяма

Объявление в лифте.

Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно на нем ездить...

9. Рассказал(а) Тонька

Эстрадные звёзды могут вас развлечь, увлечь и дать возможность приятно провести время, однако у звёзд на коньяке всё то же самое получается гораздо лучше.

* * *

10. Рассказал(а) Зяма

— Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.

— Ты уверен, что он?

* * *

11. Рассказал(а) Зяма

Красивая молодая дама сидит в самолете из Швейцарии рядом со священником и говорит ему:

— Святой отец, Вы можете мне помочь?

— Конечно, дочь моя. В чем дело?

— Я купила новый прибор для омоложения лица, и он такой дорогой, что на таможне его могут конфисковать, потому что его стоимость превышает то, что можно провезти беспошлинно. Вы могли бы провезти его под своей мантией, ведь Вас то точно не посмеют досматривать?

— Хорошо, дочь моя. Но должен предупредить, что я не могу лгать.

— Я уверена, что Вам и не придется.

По прилете таможенник спрашивает священника:

— У Вас есть, что декларировать?

— Ничего от макушки до пояса.

— Хм-м, а ниже пояса, святой отец?

— А ниже пояса у меня прибор для женщин, но им еще не пользовались.

— Проходите, святой отец, — рассмеялся таможенник.

* * *

12. Рассказал(а) Зяма

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

* * *