Свежие анекдоты от 20 июля 2024
С деньгами тяжело расставаться. Еще тяжелее с ними встретиться.
– Господин министр, вы доверяете вашему окружению?
– Разве я могу им не доверять? Ведь они все – мои родственники.
— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!?
— Вы что, придурок?
— А это обязательное условие?
Рваная одежда давно уже вошла в моду, теперь осталось дождаться, когда станет стильно ездить на битой машине и люди попав в аварию будут радоваться, что наконец-то их автомобиль приукрасился.
— Белка-летяга не летает, а планирует...
— Прямо как я в отпуск.
Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку,... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Всё равно мне бедненькой, нечего надеть! "
— Благодаря этим новым весам, которые ты купила, я теперь всегда знаю, сколько я какаю!
— То есть ты встаешь на весы перед тем как сходить в туалет, запоминаешь вес, потом после того, как сходишь, опять взвешиваешься, вычитаешь первый вес, и получаешь результат?!
— А что, и так можно?..
— Знаешь, мне кажется, наш шеф стал наполовину сумасшедший!
— Ему что, уже лучше?
Устами младенца
ЧТО
"Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям".
Ярик, 6 лет
"Когда люди любят друг друга, они все время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся". Даша, 8 лет
КАК
Американский генерал говорит российскому:
— У нас ученые придумали нейтронную бомбу — принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!
Российский в ответ:
— А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!!!!
Подсел на безделье. Теперь во время работы начинается ломка.
Ползет мужик по пустыне, вдруг видит из песка выглядывает кувшин. Он его хватает — оттуда джинн.
— Мой спаситель, я исполню любое твое желание.
— Хочу, чтобы мне всегда везло.
— Исполнено.
Мужик смотрит, из-за бархана джип выезжает с путешественниками, они его подвозят до города. Он звонит домой, ему собщают, что умер его далекий богатый родственник и оставил мужику все свое состояние, деньги переведут немедленно.
Мужик радостный и богатый идет в кабак: ест, пьет, снимает проститутку- индианку и отправляется с ней в номер.
Во время ceкса проститутка видит, что клиент чем-то недоволен.
— Что-то не так?
— Да нет, все классно, но вот эта точка у тебя на лбу, как-то она мне не нравится.
— Ну так сотри ее.
Мужик стирает точку и начинает хохотать.
— Что случилось?
— Не поверишь, машину выиграл!
— Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!
— Сынок, что нужно сказать дяденьке?
— Это не моё, мне подкинули!
Приходит мужик в белорусский ресторан:
– Соскучился я по белорусской кухне! — Открывает меню. – Ек… Откуда устрицы в Беларуси?
– На заливных лугах Полесья выращиваем!
– А крокодилы?
– В наших белорусских болотах разводим.
– Крабы, омары, акулы?
– В Днепр запустили. Вот они и размножаются.
– А мясо слона?
– В Беловежской пуще и на полях слоны пасутся — раздолье! Все наше, не привозное.
– Нет уж. Неси белорусскую картошечку.
– Вот, картошечка – не наша. Из Голландии завозим!
–?!! А где же белорусская картошка?
– Слоны затоптали…
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |