Свежие анекдоты от 13 июля 2024
Вот вы говорите, что разумных рептилоидов не бывает... А как же крокодил Гена?
Труд — это дело с ложными посылами.
Обезьяны, например, на него купились. А в результате мир на грани ядерной войны и экологической катастрофы.
— Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва
— А чего у тебя нет, дорогой?
— Чего нет? Зубов.
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!..
Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Жри, будто жирный кто-то другой.
Всё, что девушке нужно это любовь.
Любовь и покушать. Вкусно покушать.
Любовь, вкусно покушать и красивые платьишки. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки и на море. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море и машину. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море, хорошую машину и большую квартиру. Но в основном, конечно, любовь.
ЧЕБУРАШКА
Эту историю
И вот поступает пополнение.
Свежеиспеченный
– А чем отличаются конкурсы красоты "Мисс Мира" и "Мисс Вселенная"?
– В конкурсе "Мисс Мира" могут участвовать девушки всех стран нашей Земли, а в "Мисс Вселенная" ещё и представительницы внеземных цивилизаций.
– Но инопланетянки никогда не прилетали на конкурс!
– Ну это уже их проблемы!
— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
— Доктор, ну почему вы молчите?!
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
И снова про деда Мороза (которого нет, как и ceкса в СССР).
— Дедушка Мороз, спасибо за конфеты и бутерброды!
— Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела это сказать.
Феминистки не нуждаются в послаблениях. Они говорят: "Мы сами с усами". И это правда, хотя усы их и не красят.
— Что обычно ищет в магазине настоящая русская женщина?
— Подкову и огнетушитель.
Когда гороскопы предсказывают мне на завтра что-то хорошее, то я — ярый адепт астрологии, а когда плохое — отважный борец с судьбой.
Шеф захотел ceкса, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |