Свежие анекдоты от 6 июля 2024

Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь!

— Софочка! Я таки так в Вас влюбился!..

— Ой, Фима! Как же это Вы себя так не бережёте!

— Как у тебя прошел день?

— День прошел не у меня, а по мне.

Жена-мужу:

— А я сегодня без трусиков...

– Ну хватит уже об этом! Сказал же уже, найду работу и все тебе купим

Жизненный успех даётся не каждому. Он зависит от генетической предрасположенности и чаще всего приходит к тому, кто родился в семье высокопоставленных чиновников.

— Утверждение, что джентльмены перевелись не верно! Я, например, сегодня целый час держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо.

Она:

— Только не в меня!

Он (озираясь):

— А в кого?

— Бабушка, а почему Земля вертится?

— Ах, ты, мерзкий мальчишка, опять выпил отцовский коньяк!

Как руководитель высшего звена он поднялся из самых низов. Буквально — из винного погреба своего отца.

На рынке:

— Бабуля, а вы мне скидку сделаете?

— Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!

Мусор после выходных выносить стыдно.

Звенит, зараза...

Приходит Иван к Мойше:

— Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.

— Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.

Иван отдает рубль, идет и думает:

— Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!

Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.

Вчера с кумой решали пример 0,7 х 3:2.

Результат не помним.

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи [ман]дануло.

Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло — минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, с@ка, лапой придерживает.

Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.