Свежие анекдоты от 8 июня 2024

— Говорят, что ты пить бросил?

— Да, я это тоже от кого-то слышал.

— Ваше эмоциональное состояние?

— Жду апокалипсиса.

Как говаривал старина Мюллер: невозможно просчитать логику непрофессионала, особенно, если он сам считает себя профессионалом и занимает должность профессионала.

У меня сегодня юбилей. 100 дней без алкоголя. Ну, не подряд, конечно.

— Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли...

Звоню приятелю. Мне отвечает продвинутый ИИ помощник:

— Абонент сейчас не может ответить, он в зоне комфорта.

— Пьяный что-ли?..

— Да.

Два прилично поддатых парня выходят из бара и с трудом плетутся по улице. Один говорит:

— Д-д.. давай с д-дев-вушками пзна-к-комимся!

— Д-даввай. А к-как?

— Оч... Прост. Я скажу: "Девушки, в-вам ник-кто н-не гврил, что вы оч кр-рассив-вые? "Они скажут: "Н-нет", я скажу: "А з-зря", ну а п-после т-таккого комплимента они наши будут!

Увидели девушек, подходят. Парень:

— Д-деввушки! В-вам никто не гврил, что вы оч крс-сивые!?

Девушки, кокетливо: — Говорили, и не раз!

Парень радостно: — А зррря!

Решил удивить жену и пришёл домой трезвый. Она в квартиру не впустила, сказала, что скоро муж вернуться должен. Больше так экспериментировать не буду.

Учитель в школе:

— Дети, Иванова сегодня не будет, он ногу сломал.

Реакция одноклассников:

— Как сломал?

— Правую сломал?

— Левую сломал?

— Кому сломал?

Увидели с женой объявление по телику: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем!". Жена:

— Давай звони!

Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:

— Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно!".

Я прослезился от счастья...

Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на МОЕ имущество, которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать?

— Сёма, ты когда-нибудь спал с замужней женщиной?

— Да я каждый день это делаю.

— Ух ты! Ну ты и крут!

— Да при чём здесь крутизна, я про мою жену!

— Деда, а что ты читаешь?

— Исторический роман.

— Деда, но ведь это п@рнографический журнал.

— Для тебя, внучек, п@рнографический, а для меня уже исторический

— Мужчина, а вы женаты?

— Сейчас или вообще?

В каждой стране есть свои идиоты.

Но чтобы у идиотов была своя страна — такое впервые в истории человечества..